Mi cabeza y yo

- Es increíble hasta qué punto puedo llegar a amontonar ropa en una cesta con tal de no gastar 10 minutos de mi vida en colgarla en el armario...

- Creo que después de haber montado unos 300 muebles de Ikea a lo largo de mi existencia, a estas alturas puedo decir que ninguno de ellos lo monté sin tener que deshacer algún paso porque puse una pieza alrevés y que con ninguno de ellos no hubo un momento en el que pensé "yo no encuentro esa pieza, no la trae, este mueble está defectuoso".

- La próxima vez que suene el teléfono y sean los de Ono para ofrecerme su mierda le voy a dar el teléfono a mi hija y le voy a decir que son los reyes magos.

- Hubo una época en mi vida en la que tenía muchísimo conflicto interno y todo el mundo me caía fatal. Afortunadamente he evolucionado y eso ya no me pasa, pero hay ciertas personas en concreto que cada vez que pienso en ellas las visualizo en posición fetal en el maletero de mi coche.
 
- Me encanta perder mi móvil por la casa cada día de mi vida, pero lo que más me gusta es que siempre que se pierde está en silencio...

- Tengo que admitirlo, cada vez que veo en Facebook que alguien de mi pasado que me puteó de alguna manera está más estropeado/estropeada que yo, hago en mi cabeza el bailecito feliz de Steve Urkel.

- ¡¡Woohoo, es viernes!! oh, un momento... soy madre.

- Muchas gracias por preguntarme delante de mi hija si le puedes dar un caramelo, me hace la vida mucho más fácil.

- Algún día compraré cuatro cerditos, pintaré en sus espaldas los números 1, 2, 3 y 5, los soltaré en Carrefour y me sentaré a observar cómo los de seguridad se vuelven locos buscando al número 4. Lo vi en una peli. T.E.N.G.O Q.U.E  H.A.C.E.R.L.O.

- Me encanta cuando alguien que no me conoce de nada hace comentarios desalentadores cuando le cuento la idea de mi negocio. Volvemos al punto del maletero de mi coche.

- No me importa pedirte perdón después de una discusión, pero esque de verdad de verdad, odio cuando no tienes razón.

- Hay una delgadísima línea entre un vestidito monísimo y un envoltorio de salchicha. Chicas por favorrrr....

- No entiendo la expresión "dormir como un bebé". El que dijo eso no conocía a mis bebés, desde luego. En mi caso aplica más "dormir como un marido".

- Siempre he pensado que molaría muchísimo poder leer la mente de la gente. Entonces me uní a Facebook y se me pasó.

- Cuando alguien que no tiene hijos me cuenta lo disciplinado, ordenado, auto-controlado y estricto que va a ser con sus hijos el día que los tenga, mi cerebro suelta una enorme carcajada que tengo que hacer serios esfuerzos por no exteriorizar.

- Esas fotos de Instagram que te curras como una idiota... y no consiguen ni un p*to Like. ESA FOTO ERA LA H*STIA, GENTE...

- Bego es mi BFF y siempre lo será porque con ella puedo ser una auténtica BITCH hablando de otra gente sin que nadie me diga "tía, cómo te pasas". Es más, se parte. BEST FRIENDS FOREVER.

- No tengo palabras para expresar lo feliz que me hace que no existieran las tecnologías cuando imitaba a las Spice Girls en las fiestas de mi colegio.

- A veces me pongo ropa interior que pega perfectamente con mi ropa, y de manera interna siento que el universo está en sintonía. Me pasa exactamente lo contrario cuando voy monísima y depronto me rasco la cara, toco mi camiseta con los dedos y depronto tengo una bonita mancha de maquillaje ahí donde todo el mundo puede verla.

- Acabo de descubrir por primera vez en tres años y medio la manera de captar la atención de mi hija cuando está obnubilada viendo Bob Esponja y hay que cenar. Tan sólo tengo que sentarme en el sofá y parecer relajada y feliz.

- Señora, ponerse lo más cerca de mí posible en la cola de la caja del Mercadona NO va a hacer que la cola avance más rápido...

- A veces se me va la olla y pienso en que molaría trillones que mi perro hablara. Entonces me acuerdo de todas las cosas que he hecho delante de Juno. Y vamos a dejarlo.

- Una de las cosas que más odio en el mundo es pensar en un outfit y que la mayoría de lo que he pensado esté para lavar. LO ODIO.

- Mis casi 300 amigos de Facebook quedarían seriamente reducidos si comentara en sus estados lo que realmente pienso de sus estados.

- Una vez más, Bego es mi BFF porque es la única persona con la que no siento que tenga que limpiar mi casa cuando va a venir. Sólo me pasa con ella. BEST FRIENDS FOREVER.

- Cuando era joven y buscaba una calle mítica de Madrid sabiendo que estaba muy cerca de ella pero era incapaz de encontrarla... preguntaba a alguien imitando el acento argentino.

- Tengo una amiga terapeuta que es muy buena. Cualquier día empiezo a pasarle su teléfono por privado a muchos de mis amigos de Facebook después de que publiquen ciertos estados y fotos de playas con frases de Jorge Bucay y Jodorowsky...

- Me encanta que en la botella de tequila de doscientos mil grados de alcohol que me bebí hace poco con un amigo ponga abajo en pequeñito "beba de forma responsable". ¿¿Qué demonios quiere decir eso, que no derrames tu vaso o qué??.

- Me cuesta creer que estemos en el siglo 21 y aún no haya un botón de "entregarte la ropa sequita y dobladita" en mi lavadora.

- Chanclas. Las chanclas son para ir a la playa. Así que si no sabes levantar los pies cuando andes con ellas, reserva las chanclas para su verdadero fin. Gracias.

- Si fuera millonaria pondría un chandelier en el techo de mi salón. ¡¡No, no, espera!! si fuera millonaria pondría una lámpara Tiffany´s en el techo de mi salón. ¡¡¡No, no, espera!!! si fuera millonaria pondría una lámpara de pie chulísima que diera una luz amarillenta súper acogedora en mi salón. ¡¡No, no, espera!!.... oh mierda, ahora lo entiendo todo...

- Ser recepcionista en una oficina es tener el trabajo más guay de toda la ofi. Sí sí, reíros, pero soy la única de toda la empresa a la que nadie le ve su pantalla de ordenador...

- Seguramente no se me morirían todas las plantas si pudieran pedir comida y agua de manera tan obsesiva y estridente como lo hacen mis hijos.

- Ya he aprendido lo que tengo que hacer cuando estoy sola en casa, me aburro como una ostra y nadie me ha mandado un Wassap en todo el día. Sólo tengo que dormirme una siesta. Ya verás como todos empezáis a interesaros por mí depronto.

- Desde que tengo redes sociales creo mucho más (aún) en la estupidez humana. Mi favorito, la gente que pone comentarios en las cuentas de los famosos esperando que les respondan. "@raqueldelrosario de dnd es ese gorro q llevas enla foto? m ncanta. bss, eres muy guapa".

- Sinceramente opino que meterse en dedo en la oreja, hurgar y después mirarse el dedo debería estar justo en la misma categoría que tirarse un pedo o rascarse los genitales: NO SE HACE EN PÚBLICO, ES ASQUEROSO.