Ese top Irene... ¡¡ese top!!

Jamás me imaginé yo en mi vida que iba a vivir un momento como éste:



Pero total, después de haberme subido al escenario a bailar con Chumina Powers, de que la camarera me hiciera coger una chorra de pan con la boca, y de que mi menú se llamara "La pilila del enano"... ¿cómo voy a decir que no me subo al escenario a quitarle la camisa a este hombre? y además, cualquiera le dice que no a éstas:





Yo que salí inocentemente de casa en plan "voy a pasar una noche súper romántica y muuuuuy tranquila con mi chico, que no salimos nunca, pero vamos, a las 12 estamos en casa", y resulta que a punto de llegar a mi destino me encuentro con todo un séquito de chicas Boom Boom, que me secuestran mientras yo todavía estoy intentando coscarme de qué está pasando.


La noche empezó tranquilamente en una terracita, y acabó en un guiri-bar haciendo amigos, concretamente uno, "El Chapas", bautizado por nuestra psicóloga especialista en distinción de personalidades. El apodo le iba como anillo al dedo:



Adjunto foto de "El Chapas", el cual en la foto el alcohol todavía no le había dejado procesar lo que significaba su apodo, porque unos minutos más tarde no estaba así de sonriente. Toda una joya, que cómo no sabía cómo reaccionar, lo primero que se le ocurrió fue decirle a nuestra Recruitment Manager "Pija de mierda", a lo que ella respondió "¿Me has llamado pija? ¡¡gracias!!", y el amigo Chapas se cabreó todavía más.

Sobra decir lo bien que me lo pasé, lo que me reí, grité, bailé... pero no fue sólo lo mucho que me divertí lo que me hizo sentirme genial este finde, fue saber que cuando una pierde la esperanza en la gente en la que confiaba, van y aparecen personas tan buenas como Alicia, Amparo, Fátima, Patricia y Vicky y te devuelven la alegría y la ilusión que ya casi pensaba que era irrecuperable después de todo lo que ha pasado.

No sé cómo agradeceros lo mucho que hicisteis por mí chicas, ¡¡no cambiéis nunca!!

P.D: Adjunto foto de Chumina Powers, una experiencia inolvidable subir al escenario con ella.

Martínez Rock

Este es el aspecto que mi bebé tiene en este punto.

Qué horror, ¿no?, tiene los ojos a los lados y completamente negros. Vamos, que más que un bebé, tengo la sensación de que estoy gestando un langostino.

Dado que mide (o al menos el martes medía) 1 centímetro y 7 milímetros, prefiero pensar en seres vivos que tengan ese tamaño e imaginarme a mi bebé así, no como una gamba. Como por ahora, seres vivos que tengan ese tamaño sólo se me ocurren insectos o mis tréboles, y tampoco me apetece imaginarme a mi bebé con forma de mosca, pues he tenido que recurrir al mundo de la fantasía. Así que en este momento, me imagino a mi bebé como un Curri.







Y digo yo, que si mi bebé es un Curri, entonces Luismi y yo... ¿qué somos?

Operadora, ¿dígame?

De todos los surrealismos que da de sí mi aparentemente aburrido trabajo como recepcionista en una oficina, el que definitivamente se lleva la palma es la gente que llama a la centralita.

Mi teléfono es el que aparece en la web si buscas Abengoa Solar, así que cualquier persona que necesite absolutamente cualquier cosa en este mundo relacionado con Abengoa Solar, llama a mi teléfono, y claro, te encuentras gente que te cuenta de todo. Profesores de un colegio australiano que quieren llevar a sus alumnos a ver la planta solar, ganaderos que tienen un huerto y quieren que les haga yo una oferta para comprárselo (sin pararse a preguntar si nos interesa), gente de todo tipo de países que no habla ni papa de español ni de inglés pero que intenta comunicarse… de todo. Pero hay un ejemplar, uno en especial, del cual no te libras en ninguna centralita en la que trabajes: los que tienen una llamada perdida desde tu número.

Cuando mis compañeros llaman desde su teléfonos, aunque tengan extensiones propias, en el teléfono del receptor aparece el número de la centralita, es decir, mi número, así que claro, la gente me llama sin tener ni idea de a dónde está llamando. Aún así, si yo tengo una llamada perdida de un número, para mí lo lógico es llamar y decir: “Hola buenas tardes, tengo una llamada perdida de este número, mi nombre es bla bla bla, ¿a dónde estoy llamando por favor?”. Pues no, la gente está tan fuera de órbita que hasta eso les cuesta.

Normalmente la conversación suele ir más o menos así:



Ring ring



- ¿Abengoa Solar?

- ...

- ¿Abengoa Solar?

- ¿¿¿EEEH???

- Abengoa Solar, dígame

- ¿¿¿QUIÉN???

- Abengoa Solar, quién es

- ¡Ejjque me han llamao!

- Esto es Abengoa Solar, ¿sabe usted quién le puede haber llamado?

- ¿¿EEEEH??

- A ver, tiene usted una llamada perdida de este número, ¿verdad?

- Sí, ¿¿quién es??

- Esto es Abengoa Solar, una empresa de energía solar, ¿tiene usted alguna relación o sabe quién le puede haber llamado desde aquí?

- ...

- ¿No lo sabe?

- ¡¡Pero ejjque usté ma llamao!! ¿¿!!qué quería!!??

- No señor, yo no le he llamado, pero alguien de mi oficina lo ha hecho, si usted no sabe quién ha podido ser, mejor dejamos que le vuelva a llamar, ¿le parece?

- ...

- ¿Le parece bien señor?

- ¡¡¡Pero si usté ma llamao!! ¿¿¡¡ para qué ma llamao!!??

- No señor, le vuelvo a decir que yo no le he llamado, seguramente alguien de mi oficina se ha equivocado al llamar y ha marcado su número por equivocación, pero no se preocupe, ha sido un error, discúlpenos

- ¿¿¿Pero quién es???

- Esto es Abengoa Solar señor

- ¿¿Abengoa?? ¡¡¡AAAH…!!! ¡¡¡Entonces va a ser Pedro Pérez, que le he llamado yo esta mañana y me ha dicho que luego me llamaba!!!

- Muy bien señor, le paso la llamada a mi compañero Pedro Pérez

- (Transfiriendo)

- Pedro Pérez, te paso una llamada de un señor que has llamado esta mañana

- ¿Cómo se llama?

- No lo sé, no me lo ha dicho

- Pregúntale por favor

- No me hagas esto

- Vale, pásamelo



Y aunque pueda parecer difícil de creer, esto ni es una exageración, ni es un caso aislado. Gente de despachos de abogados, de empresas multinacionales, hombres y mujeres, de todas las edades y todas las clases sociales... llaman con esta actitud cuando tienen una llamada perdida.

Y una vez más, queda demostrado que no por tener una carrera se es más listo ni más educado que el que no la tiene.



Ah... mi maravilloso trabajo como recepcionista...

Soñando

¿No sería mas fácil tener un mp4 en vez de un corazón, poder llevar todos tus recuerdos contigo, y conectarlos cuando quisieras, y apagarlos cuando te hiciesen sufrir?



¿No sería mas fácil que todos adjuntáramos un prospecto como los medicamentos, para que nadie se quedara sólo con la primera impresión, y pudiese saber lo beneficiosos y dañinos que podríamos llegar a ser?



¿No sería mas fácil que inventaran una “Máquina Reconocegatos” para que nunca nadie se atreviese a darnos gato por liebre?



¿No sería mas fácil entretener al tiempo, cansarlo con actividades, para que dejase de correr?






Probablemente sería mas fácil, pero quizá menos intenso.

Camera Vending

Cuando veo series con muchos personajes, por alguna razón siempre intento encontrar cuál es el personaje al que más me parezco, o cuál de ellos sería yo y cuáles serían la gente que me rodea. Y creo que los creadores de Camera Café lo hicieron pensando en que todos los oficinistas del mundo se vieran reflejados en alguno de los personajes y en las situaciones que les ocurren con los demás compañeros.

Es un programa que me encanta porque, a pesar de su absurdez y surrealismo extremos, los guiones son auténticos, y aunque una oficina parezca la representación de la rutina más absoluta, los que trabajamos en una sabemos que el día a día es un auténtico desfile de situaciones surrealistas, principalmente porque el choque entre las distintas personalidades suele ser una bomba, a veces para mal, y a veces para bien.


Camera Café es una representación a escala de lo que es el día a día del 80% de la población española de lunes a viernes. ¿Quién en este mundo no tiene un compañero jeta, escaqueao y sobretodo, baboso con las tías?, ¿o una histérica adicta al trabajo que se pasa el día cabreada gritando que somos todos unos anormales?,
¿o un informático freaky, listillo y gafapasta?. Para mí desde luego, prácticamente todos los personajes de Camera Café tienen nombre y apellidos en la vida real, y como no, también yo tengo mi alter ego.
Para los lectores que conocen a los personajes… no, no soy la Cañi.

Pero de todos ellos, de todos los personajes que componen Camera Café, si tengo que elegir a mi favorito, sería sin duda:



Tono, el responsable de mantenimiento.

Ese espécimen vago y holgazán, escaqueao como el que más, con un talento especial para aplicar siempre la estrategia de la ley del mínimo esfuerzo, o más bien la ley del no esfuerzo en absoluto, con las típicas frases que todos conocemos como “esto va a ser un defecto de fábrica” para quitarse el marrón de encima, pero sin embargo entrañable y campechano. Ese es Tono.

En este mundo hay que reírse de uno mismo, así que animo a todo el mundo a que se vea unos cuantos capítulos y que intente encontrar su alter ego entre los personajes, una vez que encuentras el tuyo y el de algunos de tus compañeros, es tronchante ver cómo sería la vida diaria si todos lleváramos nuestra personalidad hasta el extremo.

¡¡Feliz día mamá!!

Caso cerrado

Mi barrio está lleno de perros, al ser chalets, prácticamente todas las casas tienen al menos uno, pero, al contrario de lo que uno pueda pensar, los mayores malos tratos y dejadez con los animales se ven aquí.

La gente se muda a un chalet, y lo primero que hace es comprarse un perro, pero no porque le gusten los perros, para nada, más bien porque le hacen "gracia", y como tienen jardín, pues no tienen que sacarlo. Los perros pasan día y noche en el jardín, no les dejan entrar en casa y jamás les sacan, aparte de no hacerles ni caso, con lo que la mayoría de los perros por aquí están completamente desquiciados y cuando vas paseando por la calle, cada diez metros de pronto te encuentras una bestia parda ladrando como un loco desde dentro de un chalet.

Aparte de eso, es increíble la cantidad de perros abandonados que hay en la carretera que va a Madrid, ni en todos los viajes a Alicante que he hecho en mi vida he visto tantos perros abandonados muertos en la cuneta como ves aquí en una semana. Una pesadilla para alguien tan sensible a esas cosas como yo.

Total, que uno llega a la conclusión de que el hecho de que la gente tenga perro no quiere decir en absoluto que le gusten los perros, ni siquiera que vayan a cuidar de él o a cubrirle las necesidades mínimas.

Y eso es lo primero que hemos pensado esta tarde, cuando mientras sacábamos a Juno ha salido de la nada una perrita, perfectamente adornada con un lazo rosa y un abrigo, eso sí. Nos ha parecido muy raro que estuviera abandonada si iba tan emperifollada, pero en fin, la gente es una irresponsable, y a lo mejor se ha comprado esa perrita como capricho, la ha vestido como una pepona, y resulta que luego la perra les ha dado tanto el coñazo que le han abierto la puerta del coche, uno nunca sabe de lo que es capaz la gente. No tenía chapa, así que la hemos traído a casa para pensar qué podíamos hacer con ella. Por supuesto yo he empezado a pensar en nombres, porque por mis narices que no va a la perrera, pero claro, ¿cómo te vas a quedar un perro así como así sin saber si sus dueños la están buscando?, así que hemos llamado a la Policía de Navalcarnero, un cuerpo de Policía que, al contrario que en Madrid, SÍ que funciona y SÍ que ayuda al ciudadano. En menos de 10 minutos dos agentes han llamado a la puerta y nos han contado que se la llevaban a la comisaría, donde tienen lector de chip, y que en el caso de que no encuentren a su dueño, trabajan con una perrera donde saben que no les sacrifican y que hacen todo lo posible por buscarles una familia. Dos agentes de lo más amables y de lo más cariñosos con la perra. En definitiva, un cuerpo de Policía como debe ser.

Justo cuando se la estaban llevando, ha llegado nuestra vecina y les ha contado que había una familia que estaba buscando a la perrita, así que los polis han salido en su búsqueda, y 5 minutos después, me han llamado para decirme que habían encontrado a la familia y que le habían devuelto a la perrita. La pobre familia estaba angustiadísima y según nos ha dicho el poli, se han puesto a llorar todos cuando la han visto.

Así que, después del capítulo del pajarito que rescatamos de nuestra terraza, una vez más hemos vuelto a salvar un animalito perdido, y en este caso, le hemos devuelto la alegría de la casa a una familia que, al contrario que muchas de las familias de por aquí, adora a su perrita. Qué bien se siente una cuando hace el bien...

Y una vez más, el mundo ha sido salvado de terribles villanos. Navalcarnero City puede dormir tranquila mientras residan en ella...




¡LOS MARTÍNEZ!