martes, 27 de diciembre de 2011

Año nuevo, vida nueva

Bien. Bien bien.

Después de el pequeño revuelo ocurrido ayer en éste, mi espacio con mi troll particular, he dado por finalizado este ciclo en el que se le sigue el rollo a alguien tan mediocre. Después de llamar gorda a mi mejor amiga e inventar que la pongo verde, creo que seguir dorándole la píldora y regalándole la atención y el protagonismo que anhela es caer en su trampa. Así que voy a correr un tupido velo ante tantísima ineptitud y desde luego, esto es lo último que voy a malgastar en prestarle mi atención.



Además, hoy estoy aquí para hablar de cine. De cine, de celebrities, de cotilleos y como siempre, de mi opinión sobre las cosas.

Ayer estuve en el cine viendo la película de las navidades: New Year´s Eve.






Me gustó pero porque a mí me encantan las pelis con muchas celebrities, pero bueno, era bastante mediocrilla. Sin embargo, desde ayer hasta esta mañana Mr. Rossi y yo hemos estado hablando de ella, y esque al tener tantas historias y tantos actores, hay mucho que comentar. Y éstas son sólo algunas de las conclusiones que saco después de ir al cine después de tanto tiempo:


- ¿Por qué Michelle Pfeiffer se empeña en interpretar papeles de pringada y de tía del montón cuando está tan claro que no lo es?

- Robert DeNiro es un actor con el que no deberían contar para estas cosas. Se come a todo el mundo. Destaca tanto que es ofensivo para todos los que tiene al lado. Moribundo, despeinado, casposo e intubado: eres mi favorito, Robert.

- Jon Bon Jovi. Amor absoluto pasen los años que pasen.

- ¡¡Quiero que Zac Efron me lleve a bailarrrr!!

- Lea Michelle sobreactúa que es demasiao.

- Por favor, qué impresionantemente buena está Sofía Vergara, ese tipo de mujeres tan explosivas no suelen ser mi estilo, pero esque la tía es un portento. Me encantó su papel haciendo una parodia de sí misma.

- ¿La niña de Little Miss Sunshine tiene una cara rara o me lo parece a mí?

- Michelle Pfeiffer siempre se acaba morreando con mis favoritos.

- Halle Berry tenía el papel de Katherine Heigl pero lo tuvo que rechazar por problemas personales. Al tiempo volvió al proyecto pero le dieron otro papel. Se tuvo que tirar de los pelos por dejar escapar una escena de amor con Jon Bon Jovi, pero aún así, tiene la historia más bonita de todas.

- Me encantan los primeros planos a Josh Duhamel. Está insultantemente bueno.

- No me creo que Zac Efron y Ashton Kutcher sean mejores amigos. Se llevan casi 10 años, y ni siquiera comparten escena como para que nos muestren su química. No me lo creo.

- A Alyssa Milano se le ha puesto cara de madre. Está guapísima, me encanta.

- ¿Cómo se pudo casar Demi Moore con semejante espanto? y encima va el idiota y le pone los cuernos en su aniversario. Si esque hay gente que le faltan un par de veranos...

- Hillary Swank es fefa perdida. Y no entiendo muy bien esa manía de los americanos de que la gente abandone corriendo el momento más importante de toda su carrera para hacer algo que tenían que haber hecho hace mucho tiempo. Ya huele.

- Jessica Biel de madre y Katharine Heigl con Jon Bon Jovi. Yo desde luego hubiera invertido papeles.




No es que sea el peliculón del siglo, pero yo disfruté como una enana. Y esque echo taaaanto de menos ir al cine a menudo......

lunes, 26 de diciembre de 2011

Mi adorable vecina Ana

Mi querida y "anónima" troll:


Espero que este pequeño y humilde núcleo de atención que te ofrezco en este espacio que tan a menudo visitas sirva para llenar un poco tus lamentables reservas de autoestima, o al menos convierta tu patética vida en algo interesante durante unos instantes.


Me estoy tomando la molestia de contestarte pese a que normalmente obvio (aunque nunca borro) los comentarios escritos por mongólicos de tu calibre, pero hoy lo hago porque estamos en Navidad y me has enternecido.


Supongo que estas fiestas donde prácticamente todos, o al menos yo, tenemos ilusión por celebrar con aquéllos a quienes queremos, tú te sentirás miserable ya que toda tu familia política te da "asquito", como una vez me dijiste. Lo lamento, lamento que para ti toda esta parafernalia no sea más que una excusa barata para reunirte con tan aborrecidos seres. Pero de ahí a que seas tan triste que te dediques a pasar tu mesecito de vacaciones visitando a diario mi ciber-hogar para ponerte ciega de envidia de que yo sí estoy teniendo una época jubilosa, va un gran trecho.


Yo creo que contigo ya he aguantado bastante. Después de todo lo que has intentado amargar mi existencia a lo largo de ya cerca de 2 años, yo creo que de verdad, estás tocando fondo. Por aquí, mi espacio, todos te conocen por tu nombre. La gente me llama por teléfono y me dice "¡pero vaya vecina psicótica tienes!". Algunos hasta han tenido el placer de verte merodear por el barrio y comprobar que se te ve en la cara tu propio veneno. Toda mi gente sabe que no miento ni un poquito, porque eres tú misma la que se delata al dejar tantas lindezas plasmadas en mi público espacio, y aparte, porque tengo el correo electrónico que tú le mandaste a todas mientras te hacías pasar por mi amiga para demostrar que no me invento nada de lo que digo.


Mi blog es público, claro que sí, y te invito a que me muestres algún comentario en el que se me "pelotée", como dices en tu último comentario. Por aquí la gente pasa, lee y comenta. En ningún caso me "pelotean". Pero el hecho de que sea público no quiere decir que tenga que aguantar que haya infelices como tú a los que les deba permitir que me insulten sin ningún fundamento y sobre todo, sin dar la cara. Si te parece que soy una envidiosa, que necesito terapia o que el nombre de mi hija es ridículo, me parece muy bien, pero me importa tres cojones. No me interesa lo que tú tengas que decir sobre mi vida en absoluto, simplemente quiero que si me criticas, lo hagas fuera de mi círculo y me dejes vivir mi vida tranquila. Si tan mal te parece que hago las cosas y tan loca te parece que estoy y tantas ganas tienes de gritarlo a los cuatro vientos, arriba a la derecha de esta página hay una pestañita que pone "crear un blog", te creas tu espacio y me pones verde si quieres. Te aseguro que yo no perderé ni un minuto de mi tiempo en leer tu mierda, y mucho menos en boicotearla, la escribes para ti y para todo el que quiera leerte, si quieres te paso una foto en calidad alta para que me pongas ahí en la cabecera.

Yo de verdad que lo único que quiero es que me dejes en paz. Que dejes de meterte en mi vida, ya que yo no me meto en la tuya en absoluto ni lo he hecho nunca, y si hay algún motivo por el que te nombro en mi espacio es porque tú no paras de hacer acto de presencia intoxicando todo lo que yo escribo. Te aseguro que yo soy la primera que no quiere hablar de ti en absoluto, algo que en mi vida diaria te aseguro que no hago, pero si estás presente en mi espacio no es ni más ni menos que porque tú te empeñas en que así sea.


De verdad, entiendo que te mueras de envidia de que yo tenga una familia política que me quiere, entiendo que te lleven los demonios de que mi amigo invisible me haga un regalazo, entiendo que no puedas soportar que yo tenga unos sobrinos educados, amables, cultos y, en definitiva, absolutamente adorables. Lo entiendo. Entiendo que tu vida sea miserable en comparación con la mía, pero qué quieres que te diga, tengo muchísima suerte, pero aparte de la suerte que he tenido con mi familia política, me lo he currado mucho en esta vida y al final éste es el resultado, ¿qué culpa tengo yo si tú eres una maldita vaga caprichosa que siempre tiene que ansiar lo que tiene el de al lado sin pararse a disfrutar de lo que ella misma posée?.

De verdad, te lo pido por favor, deja de meterte en mi blog, deja de dejarme comentarios venenosos, déjame en paz, no te estoy pidiendo que dejes de odiarme, sigue criticándome si quieres con todas las que te ríen la gracia, que tienes unas cuantas, incluso si quieres sigue adelante con esa denuncia que por lo visto me estás preparando por tener un perro en condiciones insalubres e infrahumanas, y por traer sífilis, gripe aviar y zombies a la comunidad, adelante, en serio. Pero déjame en paz. Sólo te pido eso, déjame tranquila. Son cerca de 2 años que no hablamos, yo creo que ya va siendo hora de que avances y dejes de hurgar en mi vida. Y te advierto que no voy a perder más tiempo contigo, ésta es la última vez que te lo voy a decir, porque me parece a mí que tu problema es que nadie te ha partido la cara en esta vida. Algún día te vas a encontrar con alguien que no te consienta tu mala educación ni tus impertinencias y te va a dar un par de hostias bien dadas, y entonces a ver a quién le vas a ir a llorar.




Un saludo y el próximo año intenta ahorrar para comprarte un amigo, espero que los Reyes Magos te traigan alguna que otra primavera, que de verdad se nota que te faltan.





¡Ah! y haz el favor de no donar sangre, no vaya a ser que un día alguien se lleve un disgusto...

Felices Navidades

Estas Navidades están resultando fantásticas para mí.


Para empezar, la Nochebuena cenamos cordero riquísimo. Cordero, ese manjar de dioses que yo sólo puedo permitirme el lujo de comer en ocasiones súper-mega especiales y que me eleva a lo más alto de los cielos.

Después del cordero, el vinito, los turrones y tal y cual... ¡¡LOS REGALOS!!, y mi amigo invisible brilló con todo su esplendor cuando me regalo ESTO:






Bueno, vale, mi regalo no era tan chulo, pero básicamente tiene la misma función, unos súper altavoces para el I-Pod chulísimos, justo lo que quería. Para que mis duchas nunca vuelvan a ser lo mismo.


Después de los regalazos, que el de mi marido también fue un flipe, trajimos todos los instrumentos, esto es, órgano, guitarra eléctrica, batería y la preciosísima y dulce voz de mi sobrina... y para qué queremos más. Mis sobrinos se lucieron cada uno en su campo, lo cual casi me hizo llorar al comprobar lo sincronizados que están y lo maravillosamente bien que cada uno toca su instrumento. Estoy oficialmente enamorada de todos mis sobrinos, de todos ellos.


Y ayer, pues comida tranquilita con los padres y las hermanas de Luismi, paseo con los perros y lo mejor: la receta de la súper ensalada de mi cuñado. ¿He comentado alguna vez que tengo un cuñado que cocina que es una bendición?.




La verdad es que, aunque suene a topicazo, tengo suerte de tener una familia tan fantástica, todos son gente con una calidad humana muy superior a la media, y aunque suene a peloteo es cierto, me encanta estar con ellos. Me da pena esa gente a la que las Navidades les dan tanta pereza porque están rodeados de obligaciones y de gente con la que no se llevan bien y esas cosas, a mí las Navidades me encantan, y aunque me hubiera gustado que mi familia (la real, no la política) me las felicitara, pues qué le voy a hacer, no es así, pues al menos puedo agradecer que tengo con quien celebrarlas y pasar unas cenas y comidas agradables.




En fin, que aunque todavía no se han acabado, estas Navidades están siendo muy reveladoras para mí, me doy cuenta de quién está, de quién no está y creo que con el nuevo año marco un límite definitivo sobre lo que puedo esperar de la gente y lo que no.



No puedo pedir nada más, esto es lo que tengo y no puedo quejarme en absoluto. Bueno sí, me encantaría poder dejar atrás en este 2011 todos los trolls cibernéticos que pasean por aquí dejándome comentarios desagradables. Eso sería un regalo genial.




En fin, que feliz Navidad, querido lector, espero que también tú estés pasando unas felices fiestas.

jueves, 22 de diciembre de 2011

Publicidad estúpida

Usar celebrities para promocionar las marcas está más de moda que nunca. Deportistas, ídolos de la música o artistas de cine están constantemente en nuestras pantallas, pero han abusado tanto de ello que está empezando a ser contraproducente. Para mi gusto, desde luego, tiene un límite.

Está bien, por ejemplo, que Nespresso use a George Clooney para sus anuncios. Para empezar, George Clooney es una persona que pasa largas temporadas en Italia y todo el mundo lo sabe, con lo cual está vinculado a la marca de un modo muy obvio. Los anuncios están creados para causar cierto impacto, ya que son distintos, aparte de estar cargados del toque humorístico que supone ver a George Clooney haciendo de galán al que las mujeres le demuestran que se ha pasado un poco de rosca. Es un anuncio inteligente e ingenioso, un anuncio con el que te quedas.





Pero lo de anunciar con celebrity al tun tun me parece un error. Ahora que estoy trabajando en el mundo de la publicidad tengo acceso a leer miles de revistas, y he comprobado en muchas de ellas que Scarlett Johansson ha aparecido hasta en un total de 4 anuncios en una misma revista. ¿Qué anunciaba?, no lo recuerdo. Y eso, ni más ni menos, es lo que consigues cuando haces publicidad sin ton ni son, cuanto más mejor.


Cuando vi Lost in Translation me encantó. Me encantó la película, me encantó su papel y me encantó ella. Y recordé que ya me había encantado en Ghost World. Porque es muy guapa, eso es innegable.

Pero esque me parece que se le ha ido el punto. Eso de ir de maciza come-hombres por todos lados me parece un enorme atraso, porque te estás cavando tu propia tumba. Hoy estás muy buena, mañana ya veremos. Pero no va sólo de maciza putón en sus películas, en la vida real también es una de las celebrities que más rollos tienen a sus espaldas, incluyendo boda con uno que pasaba por allí y extraña separación al poco tiempo. ¿Quién sabía que esos dos eran pareja?, nadie, pero mira, salieron en todas las revistas cuando se casaron, salieron en todas las revistas cuando se separaron. Publicidad a tope, misión cumplida.



Pero para mí ya el colmo de lo surrealista es el último anuncio que ha hecho para Navidad, el de Dolce&Gabbana The One.





A ver, para empezar, ¿de qué va ese traje de vieja diva gloriosa?, obviamente le favorece cero, porque el encaje lo carga el diablo, y es por eso que en todo el anuncio sólo se le ve el busto y no han querido sacarla luciendo tipazo. Porque para una mujer con curvas, el encaje es un forbidden. Y sé muy bien de lo que hablo.





Para seguir, ¿ese pelo?, vale que te crees que eres Marilyn Monroe, pero esque no lo eres, más bien pareces Mercedes Milá. ¿Quién te ha aconsejado por dios?.



El guión del anuncio es para pegarse un tiro, no sé si es improvisado por ella misma o alguien se lo ha escrito, pero me cuesta creer en algo más ridículo:

- ¡Oh, yo no soy actriz! simplemente interpreto en las películas.

¿Mande?

- Me gustan mis labios. Para besarlos.

Vale, por si no fuera evidente que vas de pilingui calentorra por la vida, nos lo quieres dejar aún más claro, es por eso que nos muestras un primerísimo plano de tus morros y encima nos dices que besar tus labios es muy guay. Muy bien, hasta ahora la entrevista me está pareciendo de lo más interesante.

- Hago todas mis escenas peligrosas. Incluso las de amor.

Vale, una vez más intentando calentar al personal dejando claro a todo el mundo que no tienes ningún problema en revolcarte con el actor que te toque y que has retozado con todo Hollywood, dentro y fuera de la pantalla. No nos puedes contar que eres tú la que sale en todas las escenas de acción, no señor, nos tienes que crear la imagen mental de las escenas de cama.

- No estoy buscando un millón de cosas. Sólo una, la perfecta. Amor.

¡Pero qué frase más surrealista por favor!, ¿esque acaso el entrevistador te ha preguntado "¿qué millón de cosas buscas en esta vida, querida Scarlett?". De verdad que me cuesta creer que alguien haya podido escribir semejante estupidez. Pero lo de que está buscando el amor, claro que sí Scarlett, después de hacerte el zorrón durante todo el anuncio y en tu vida en general, ahora nos cuentas que esque tú en esta vida sólo buscas el amor verdadero y perfecto, nada más. Y todo eso nos lo cuenta mientras se atusa el pelo en un espejito, se echa perfume y nos pone morritos y ojitos. Pero esque ya la sonrisita que pone cuando dice que ella solo busca amor me hace querer partirle la cara por la vergonzosa falta de naturalidad que inunda el anuncio y que ella desprende en general, todo tan posado, todo tan estudiado y todo tan milimetrado con el único fin de salir en todas las listas de Mujeres más deseadas.






Me da grima la gente así, me dan grima ls mujeres que lo único que quieren es resultar sexis, cuando está claro que todo es puro glamour y falsedad, porque si yo tuviera estilistas, asesores de imágen, ropa de 2.000 euros, chefs que me cocinaran súper-mega sano y pudiera tomarme vacaciones cuando me diera la gana para dormir 10 horas al día... pues tampoco estaría nada mal y seguramente saldría en unos cuantos rankings.




Las mujeres que realmente me provocan admiración son las que son naturales, las que se ponen unos vaqueros y están guapas y las que no están constantemente posando, pero sobre todo, las que saben usar el intelecto, mucho más allá de simplemente poner morritos y calentar a todo el personal. La que tiene belleza natural pues la tiene en todas las circunstancias, pero que una tía sea tan producto del marketing me produce tal rechazo que pienso que hasta evitaría comprar algo que anuncia alguien tan plasticoso. Me parece anti-femenino ser tan calentona, y no hay nada que me guste menos en una mujer que que no sea femenina.





Así que no, Scarlett, no a tu anti-naturalidad, no a tu manera de usar tu cuerpo. No a ti y a lo que haces.

miércoles, 21 de diciembre de 2011

It´s my party and I cry if I want to...

Hoy es el cumpleaños de mi niña, 2 añazos.


Normalmente hablo mucho de mi princesa en mi blog, sin embargo, hoy prefiero simplemente publicar las fotos de su fiesta de cumpleaños, donde re-descubrí viéndola jugar con sus primos y con sus juguetes nuevos lo deliciosamente lista, generosa, entusiasta y agradecida que es.



Estos son sólo algunos de los momentos más significativos de su día:



Lo que más me gustó del regalo de mis abuelos y mi tía





Aprendiendo a montar el trenecito con mis papás y mi mejor amigo (¡mirad qué bien lo hace mi primo por favor!)




Sergio me enseña a usar su regalo y yo os dedico una dulcísima sonrisa




Poniendo en práctica todo lo aprendido





Oh, un globo con cara



¡¡Toma regalazo de mis papás!!




¡Eh, que es mía!





Mi primo Sergio siempre se sale con la suya. Y yo lloro.




Bueno, no pasa nada, ¡te la dejo un rato!



La mejor foto que conseguimos hacernos todos juntos





¡El regalo de mis primos mola también un montón!






¿Son o no son todos mis niños la cosa más preciosa de este mundo?






(P.D: lo siento mucho por escribir como si estuviera hablando Abril, pero esas idioteces vienen con el carnet de padres, cuando tengáis hijos dejaréis de verlo como algo patético y lo haréis. Es más, bailaréis A mi burro a mi burro haciendo todos los gestos de lo que le duele al burro sobreactuando muchísimo. Advertidos estáis.)

miércoles, 14 de diciembre de 2011

Año Nuevo

Para mí el año nuevo siempre ha sido para celebrarlo en familia. Mi padre siempre me pedía el primer beso del año, y eso para mí era sagrado. Pero el año pasado pasamos la Nochevieja en casa como cualquier otra noche del año y sobre todo, no por elección propia. Y eso no puede ser. La Nochevieja es especial, la Nochevieja es única y hay que pasarla como la gran noche que es.

Así que este año la vamos a pasar con vistas a kilómetros y kilómetros de paisaje verde. Cenaremos cosas súper ricas que cocinaré yo misma unos días antes y beberemos champaigne (no champán, no señor), todo ello en una manta extendida en el suelo delante de una preciosa chimenea. Y por supuesto vestidos de gala, que el lujo no está reñido con la vida rural en absoluto. Lejos de las tracas, de la música y los gritos de los vecinos hasta las mil de la mañana y lejos también de los programas resumen del año y de los especiales rodados en agosto.


Esta Nochevieja la pasaremos mi marido, mi hija y yo rodeados de silencio, de paz y de calor en esta preciosísima habitación...








...y que se mueran de envidia los que el año pasado me dieron la espalda.

viernes, 9 de diciembre de 2011

Un nuevo habitante en mi lista

Nos hemos enganchado a Mad Men. Todo el mundo hablaba de ella, pero yo ni siquiera sabía de qué iba. Y en estas tardes vacías que nos regala el invierno, decidí darle una oportunidad a la múltiple ganadora de Emmys.


Y desde el primer capítulo no puedo dejar de hacerme una pregunta...



¿Dónde ha estado este hombre toda mi vida?






Jon Hamm reune todas las características que me apasionan en un hombre. Es alto, tiene una voz profunda, es intimidantemente masculino y no pierde ni un ápice de esa masculinidad recién afeitado ni repeinado con gomina. Justo al contrario de lo que le ocurre a quien podría ser su hermano mayor, Hugh Laurie. Me encantaría entrevistarle sólo para poder hacerle preguntas que tuviera que expandirse para responderlas. Y escucharle, y observarle, y dejarme hipnotizar por unos oscurísimos ojos verde botella.


Jon Hamm insiste en que si Mad Men fuera producto de una gran productora de Televisión, jamás en la vida le habrían dado el papel. Y tiene razón. Hollywood quiere a hombres como Rob Lowe, Bradley Cooper o Dylan McDermott haciendo personajes de hombre corriente, el vecino que todos tenemos, el tío que nos encontramos picando piedra en cualquier discoteca o el compañero de trabajo con el que charlamos a diario. Y, al menos en lo que a mí concierne, nunca he tenido a un Bradley Cooper a tiro de piedra.

Sin embargo, es curioso como los hombres más del montón son catapultados directamente a la portada de People una vez que dejan de poder viajar tranquilamente en metro para convertirse en caras conocidas. No me gusta que me vendan a Mario Casas o a Taylor Lautner como sex symbols. No lo son. Sólo son chicos que se han esforzado en cultivar un cuerpo duro y a los que nos venden como tal, pero que si nos cruzáramos a diario con ellos en el autobús ni siquiera nos molestaríamos en prestar atención.


Jon Hamm no es guapo, es atractivo, muy atractivo, es la auténtica definición de un hombre del que no puedes apartar tus ojos, y sé positivamente que si fuera alguien con quien me cruzara a diario me entraría la risa floja cada vez que le viera aparecer. Aunque también sé de sobra que mis amistades femeninas se escandalizarían cuando les contara mi "personal crush". Porque sí, porque a los guapos con sonrisa enorme como Tom Cruise se les quiere a primera vista, sin embargo los hombres atractivos están muy infravalorados en la vida real.



Yo tuve un compañero de trabajo canoso, con arrugas y padre de dos criaturas ya universitarias que me volvía loca. Y yo se lo decía, "¡ay Antonio, si yo hubiera nacido 20 años antes!". Era un hombre interesante y, para mí, cautivador. Sin embargo mis compañeras se metían conmigo, me decían que cómo me podía gustar "un viejo" como él. Pero a mí me encantaba, aunque nadie lo entendiera, a mí me encantaba. Era una especie de Peter Coyote, y sé de sobra que si en lugar de trabajar en una oficina hubiera ocupado alguna pantalla, hubiera estado varios años en las listas de los hombres más deseados de todas las revistas.




Y si el protagonista de Mad Men se hubiera cruzado conmigo por los pasillos de alguna de mis oficinas, no sé si habría tenido el valor de bromear con él sobre su atractivo como hacía con mi compañero. Porque me encanta. Me encanta él, me encanta su vida personal súper estable lejos de los escándalos de L.A., me encanta que el éxito le haya llegado de la mano de la madurez y me encanta su papel de hombre misterioso al que nadie conoce realmente, ni siquiera su mujer, sin caer en la mirada de hielo en la que caen la mayoría de actores cuando pretenden interpretar un personaje enigmático.



Así que lo siento mucho por todos vosotros, chicos guapos de Hollywood, pero no todos podéis ser Donald Draper. Sólo Jon Hamm y su enigmático atractivo pueden.



Y ahora que tengo un nuevo "crush", tendré que hacer sitio en mi mesa de trabajo al lado de mi recorte de Joe Jonas....

lunes, 5 de diciembre de 2011

American Horror Story

Llevo mucho tiempo queriendo pasar miedo, pero miedo miedo con alguna peli....





... pues no es una peli, peor, es una serie, mucho más larga y más intrigante. Y da mucho, muuuuucho miedo....



...y estoy súper enganchada...

viernes, 2 de diciembre de 2011

¿Por qué tanto odio?

Todos los que me leéis sabéis que no tengo buena relación con mis vecinos. Los que me leéis hace tiempo sabéis por qué. No es que yo les critique y me dedique a insultarles sin ton ni son y a la ligera, esque son gente que de verdad siente muchísimo odio y se dedica a meter las narices en la vida de los demás para sacarles su mierda, criticar su manera de hacer las cosas y jactarse de que ellos todo lo hacen mejor que nadie. Todo esto es demostrable, no me lo estoy inventando.
Mi vecino puerta con puerta llamó a la policía porque me tomé una Coca Cola en la piscina. Le hicieron fotos a mi casa y a mi perro diciendo que vivíamos en condiciones insalubres y que traíamos infecciones y ratas. Llamaron a la policía para decir que mi coche estaba abandonado y que vinieran a llevárselo. Hace más de un año que no hablamos y todavía siguen pensando en cómo hacernos la vida imposible, a nosotros y a todos los que no les dan la razón en lo que dicen.


Pero como ven que por mucho que lo intenten sus idioteces no nos afectan porque nosotros tenemos una vida plena y satisfecha, están llegando lo más lejos posible inventando nuevas tretas. Y la última clama al cielo.


En la última reunión de vecinos se decidió (o decidieron, porque como ellos son los únicos propietarios sólo pueden votar ellos y no escuchan a los inquilinos, que son la mayoría) que como había gente que debía dinero a la comunidad, iban a recortar gastos, ¿y qué gastos podían recortar que nos puteara a nosotros pero no a ellos? pues el pádel, por supuesto.

Así que cuando el otro día mi vecina Gema bajó con sus hijos a echarse un pádel, no pudieron. No había luz.


Han decidido sin contar con nadie, sin avisar y de un día para otro cortar la luz del pádel. Lo cual por supuesto va a suponer un ahorro tremendo, una hora y media de luz a la semana supone un gasto tremendo. Pero como ellos no lo usan y saben que nosotros y Gema (a la que también se la tienen jurada) también, ha sido lo mejor que se les ha ocurrido para sacarnos de nuestras casillas.


¿Y eso para qué? ¿para ahorrar? ¿para recuperarnos del agujero que tenemos en la comunidad por los que no pagan, entre los cuáles me incluyo?. Pues no. Para demostrar, o intentarlo, que ellos son más fuertes porque son los que deciden, ya que son propietarios, y si quieren fastidiar a la vecindad aunque ésta no tenga culpa de nada, pues lo hacen sin pensárselo.


De lo que no se dan cuenta es de que si la gente no paga la comunidad no es porque no les dé la gana, es porque, al contrario que ellos, que siempre se están jactando del dinero que tienen, los demás tenemos problemas de dinero, muchísimos problemas de dinero, y está claro que antes de dejar de pagar la luz, la guardería o dejar de hacer la compra, la comunidad es lo primero de lo que voy a prescindir, lo tengo clarísimo. Pero no, ellos son de la teoría de que todos (especialmente Mr. Rossi y yo, claro) no pagamos la comunidad para intentar fastidiarles. Igual que cuando me tomé mi inocente Coca Cola en botella de plástico metida en mi bolsa en la piscina, el payaso de mi vecino me gritaba y me gritaba que lo hacía para fastidiar. Claro que sí, no me estoy tomando una Coca Cola en la piscina porque es agosto y llevo aquí un par de horas y me apetezca tomar algo fresquito sin hacer daño a nadie y sin peligro de derramar la Coca Cola porque bebo un sorbo, cierro el tapón y la vuelvo a meter en mi bolso, ¡no señor!, bebo la Coca Cola exclusivamente para fastidiarte a ti, está claro.


Así que han decidido cortar la luz del pádel en venganza por no pagar nuestros recibos de comunidad, deuda que para nosotros empezó cuando me quedé sin trabajo y se nos ha acumulado tanto que ya no tengo manera de pagarla por mucho que me haya recuperado del agujero. Así que ni nosotros, ni el resto de vecinos que tiene deudas en la comunidad, ni los que no las tienen y pagan religiosamente ni, por supuesto, ellos mismos, podemos jugar al pádel.
A ellos les da igual porque nunca juegan, y vale, entiendo que nosotros no pagamos el mantenimiento de las zonas comunes y nos merezcamos un "castigo", pero... ¿qué pasa con el resto de inquilinos que SÍ paga, que le gusta disfrutar de la pista, pero a los que TÚ no has dado el derecho a opinar en todo esto?, ¿qué pasa si alguien (como fue el caso ayer) queda con unos amigos haciéndoles venir de lejos, y cuando van a echarse un partido depronto se dan cuenta de que han venido para nada porque no tenían ni idea de esta nueva decisión, ya que tú has actuado sin comunicárselo a nadie, ignorando que hay más gente aparte de ti y tus cuatro amigos en la comunidad?.


A esta gente de verdad se les ha ido de las manos su propio juego, son capaces de fastidiarse a sí mismos sólo para cubrir toda la comunidad con su hostilidad. Y lo que más me fastidia de todo esto no es la estupidez de cortar la luz del pádel, es el no contar con nadie porque según ellos sólo los propietarios pueden votar, los propietarios pueden decidir si suben el precio de la mensualidad, si se paga depronto una derrama, si se puede usar ya la piscina, si puedes beber una Coca Cola o si deciden contratar un abogado para denunciar a la constructora. Y tú tienes que callarte, asentir con la cabeza y aceptar lo que ellos ordenen. Y si mañana les da por votar que tenemos que ir a la pata coja los días impares de cada mes (algo que al paso que vamos no descarto), hay que cumplirlo. Y gracias a esa decisión empezamos en esta casa pagando 50 euros de comunidad y ahora la cuota ya está en 70. Porque sí, porque ellos lo dicen. Y 10 euros de esa cantidad va para el abogado de su denuncia, de lo que a ellos les salió de las narices denunciar, en SU nombre y por SU casa, porque yo soy inquilina y paso mil de denunciar tonterías.


Con lo que por supuesto el estar sin un duro, pero sin un duro de verdad, es el principal motivo de que tenga una deuda de tantos meses, pero la verdad, con todas estas condiciones me la refanfinfla no pagar la factura de algo tan estúpido como es el poder de cuatro imbéciles dictadores que se creen los reyes del mundo porque a ellos les pagan 3.000 euros por 5 horas de trabajo al día y 4 meses de vacaciones al año. Además, aunque pagara mi deuda, habiendo otros vecinos que tampoco pueden afrontar la factura de la comunidad, tampoco podría disfrutar del pádel, así que desde luego, si en algún momento he pensado en poner al día mi deuda, después de esta estupidez demente desde luego tengo claro que paso totalmente de malgastar mi poquito dinero para enriquecer el ego de cuatro nazis catetos.




No lo entiendo, no entiendo por qué tanto odio, no entiendo por qué tienen que hablar mal a las espaldas de todo el mundo, no entiendo por qué cada vez que llegaba algún vecino nuevo tenían que hacerle una ficha criticándole (que si cuidado con el chino que nos hace sushi en la piscina, que si los macarras fijo que hacen botellón en la piscina...), no entiendo por qué alguien querría meterse en el blog de una persona con la que hace mucho más de un año que no habla (hola Ana) para dejar comentarios increíblemente desagradables de forma anónima, no lo entiendo, no entiendo por qué a alguien le puede dar tanta rabia la felicidad ajena como para llegar a los extremos a los que llegan mis vecinos.


Supongo que no entenderlo forma parte de mi salud mental, pero esque estoy harta, estoy harta de los ataques, estoy harta de enterarme por terceras personas de que corren ríos de emails criticando a mi familia, estoy cansada de saber que alguien se mete todos los días en mi espacio para enterarse de lo que hago, lo que digo y lo que siento, tirándose de los pelos si es felicidad, estoy harta de no poder cometer un error, de no poder dejar mi segundo coche aparcado en la calle dos meses porque tiene una avería o de sentirme demasiado perezosa para limpiar una caca de mi perro de mi garaje, espacio en el que paso un total de 2 minutos al día, en un par de días, porque van a atacarme, estoy harta de estar segura de que esperan el informe mensual de la comunidad como agua de mayo para ver quién debe dinero y cuánta carroña pueden arrancarle. Estoy cansada de las críticas a mi familia, las opiniones sobre cómo debería gastar mi dinero, las acusaciones y las amenazas de denuncia.


Sé que en realidad todo es envidia, envidia por ser feliz a pesar de todas las dificultades, porque ellos lo tienen todo resuelto y sin embargo son unos insatisfechos y unos infelices que no saben cómo se hace para sentirse feliz y pleno con tu vida.



No sé hasta dónde son capaces de llegar para seguir intentando amargarnos la existencia. Pero déjame decirte, querida Ana, que por mucho que me cortes la luz del pádel o que me dejes comentarios anónimos diciéndome lo mala madre que soy, nunca, NUNCA, vas a conseguir arrancar ni un sólo granito de todo lo que he construido. Quizá deberías gastar todo ese tiempo en ocuparte a tu familia, algo que por lo que veo en el barrio, tienes muy, muy abandonado...
Web Statistics