Lo "normal" es para gente aburrida

Pues sí. Una vez más he tenido una semana completamente surrealista. No es para menos, ya saben mis lectores que yo tengo una atracción especial para la gente extraña, para que la gente se acerque a mí y me hable en idiomas raros, me pida jugar a los cerditos con mi Ipad, o si me remonto a mis años de adolescente hormonada hasta me pidan tocarme una teta mientras espero un semáforo. El que se aburre en esta vida es porque quiere.



Pues sí, ésta semana no podía ser menos, y cada día, empezando por el lunes y terminando hoy mismo (y cuidado que he empezado a  escribir esta entrada al medio día, aún queda mucho viernes) me han pasado cosas totalmente surrealistas.


Ahí van algunas cosillas:


Lunes:

Día de médicos para mamá y los rossitos. Básicamente es para lo único para lo que tengo que salir de casa hoy, aparte de para llevar a los pequeños al cole, tengo tanto trabajo atrasado tanto en casa como en el ordenador que no me queda más remedio que encerrarme en la cueva y producir como una loca.

Así que me pongo en modo automático, hoy no se toca la guitarra, no se escucha música chachi de la que te hace trabajar en slow motion, no se leen y releen conversaciones románticas mantenidas por wassap con Mr. Biker Man... hoy HAY QUE CONCENTRARSE sí o sí.


Así que en mi modo automático me voy a por los niños después de haber pasado toda la mañana entre lavadoras, fregonas, ropa y ropa y ropa, ordenador, emails atrasados, chequeo de alumnas etc. Me pongo mi radio y pal cole que me voy.

De eso que en la radio empieza a sonar un TEMÓN de esos que te sacan del modo automático pero rápido, y yo, en mi línea, pues me pongo a cantar lo más alto que puedo "DRUUUUUNK IN LOOOOUUUOOOOUUUOOOOVEEEE...". Me vengo arriba del tirón y bajo la ventanilla para deleitar al mundo con mi optimismo.

De repente y sin saber cómo, algo me baja de mi nube. Un objeto no demasiado pesado golpea mi cara sin darme tiempo casi a reaccionar mientras estoy parada dejando pasar a unos niños en un paso de cebra.

Mi reacción viene a ser algo así como "WE BE ALL NIIIII... oh mierda, ¿¿pero qué coñ...?? joderrr ¿¿¿qué es esto???". Y con el mismo aturdimiento, cojo el arma del delito: una bola de papel arrugada. Miro hacia la dirección de la que ha venido, pero no veo más que un cochazo rojo (no me pregunten qué tipo de cochazo ¿vale?, porque yo tengo memoria cero para los coches, tardé tres semanas en saber de qué color era mi propio coche y todavía dudo cuando me preguntan qué coche tengo) que acelera y se mete en la rotonda con esa gracia con la que los coches deportivos se meten en las rotondas. Abro el papel aún parada en el paso de cebra y me doy cuenta de que el colega que NO se ha dejado ver me ha mandado su número de teléfono en un ataque de pelota de papel en toda la jeta.


Con lo que a mí me gustan los ataques de romanticismo de ese estilo. Con lo que a mí me derriten los tíos que me hacen sentir única de esa manera. Con lo que a mí me encantan los tíos tímidos que no se dejan ver. Con lo que mí me impresionan los cochazos carísimos para compensar la falta de seguridad en sí mismos. ¡Con lo que a mí me gusta un acomplejado!.

No, no voy a mandarte un wassap, gracias. Lo siento mucho por tu inexistente confianza en ti mismo, pero a juzgar por ese cochazo que grita a los cuatro vientos "o me hago con un pepino de estos o no mojo en mi p*ta vida", apostaría mi brazo izquierdo a que llevo tacones más grandes que tu pene. No se me suele caer la baba cuando un tío me golpea en la cara con un objeto, pero te aseguro que mostrarme de ti únicamente los 60.000 euros que te costó compensar tu falta de auto estima no va a hacer que me salgan corazones por las orejas. Ah, y lo siento por tu pene, amigo...




Martes:

Otro día en modo automático, aunque éste en concreto no estaba planeado. ¿Saben ustedes de esas veces que una hace lo que haría cuando está sola... pero sin caer en la cuenta de que quizá cabe una pequeña posibilidad de que esté, no sé, digamos... en un sitio público?.

Pues sí. Como si que mi vecina me saludara justo cuando estaba manteniendo una conversación en alto conmigo misma no fuera suficiente. Como si sufrir un ataque de risa delante del portero de mi finca mientras me bajaba del coche recordando un meme de un taiwanés que vi en Pinterest no fuera suficiente (y los que me conocen saben lo discretos que son mis ataques de risa). Como si haber llamado "Abril" a la tía de la farmacia por tener en la cabeza que de hoy no pasaba que arregláramos su cuarto no fuera suficiente.


Salgo a sacar al perro y ya que estoy me voy a dar un homenaje y me voy a comprar un paquete de tabaco para celebrar que llevo tres días sin fumar nada y que me he encontrado 50 céntimos en una chaqueta que no me ponía desde el año pasado. Venga va.


Voy, compro mi paquete y me enciendo un piti. Floto, porque cuando yo fumo floto, y tiro para casa. Pero a mitad de camino (y justo como estaba planeado), Juno decide hacer la danza del tordo en mitad de la acera.

Oh mierda, ¿por qué nunca cuento con esto cuando voy a sacar al perro y cojo bolsas?, jolines siempre igual... espérate a ver qué hay por aquí...


Me pongo a buscar algún papel por el suelo, una hoja de árbol, algo para poder recoger el regalito de mi perro. Cojo un papel de publicidad de un coche y me dispongo a coger la caca. Pero espera, que estoy fumando. A ver, piti en la boca a lo camionero (que odio funcionar con un cigarro en la boca, se me mete el humo en el ojo, no sé, no sirvo yo para hacer la Olivia Newton-John, una pena...), paquete de tabaco al bolsillo... ay leches, que llevo mallas, que no llevo bolsillos... a ver a ver dónde lo dejo... bueno me lo engancho así en la goma del pantalón... jopé éstas son las mallas que la goma cubre todo el abdomen, va a ser que no... porras qué hago, espera, a ver, me lo voy a enganchar un momento en el sujetador a ver si acabo rápido con esta mierda (jajaja, mierda... ¿lo pillan? qué graciosa soy por favor, no puedo conmigo misma...).


Total, que con el piti en la boca y cara de perro pekinés por el humo entrándome en el ojo me meto el paquete de tabaco ahí mismo, dentro del sujetador, y mientras me estoy agarrando una teta para reajustar el tema y no clavarme los picos del paquete, justo ahí... me doy cuenta de que NO estoy sola y una mamá con un carrito de las autóctonas de mi barrio me adelanta mientras se me queda mirando, y aparta la mirada justo cuando se la devuelvo. A ver, no estaba enseñando una teta, pero me la estaba agarrando...


Bien hecho Patricia, tú como siempre dándolo todo para que la gente que van a ser tus vecinos lo que tú esperas que sea el resto de tu vida no descubra que eres una auténtica freak. Buen trabajo chica...



Miércoles:


Ya comenté aquí que el señor que bautizó a mis hijos me mete mano disimulada/descaradamente. Así de teatrero e inventado que suena, es totalmente cierto. Si lo cuentas así suena a titular de El Mundo Today,  "el cura de mi pueblo me toca las tetas", pero todo tiene una explicación.


Para empezar, no es cura, es una cosa que yo no sabía que existía que se llama diácomo, es decir, como un pastor. Está casado, tiene hijos, pero es seguidor de Dios y tiene sus votos y sus cosas, por lo que puede casar y bautizar.

Para continuar, resulta que yo fui con mi ex marido y mis ex suegros a la charla pre-bautismal, pero como mi ex me hizo la jugarreta de su vida por la que casi tengo que anular el bautizo, los padrinos de Eric, que están obligados a comerse el charlote como los demás, no pudieron venir por avisarles con demasiado poco tiempo (osea, la noche antes de la charla) de que mi ex había decidido "darme permiso" para elegir yo a los padrinos de mi hijo.

Total, que yo fui a la charla pero quise hablar con el señor que iba a bautizar a mis hijos para explicarle la situación y rogarle que por favor hiciera la vista gorda con respecto a que los padrinos de mi hijo no asistiesen a la charla. Ahora me doy cuenta de que no era tan grave, pero qué quieren que les diga, yo no estoy muy familiarizada con la iglesia, no tengo ni idea de cómo es de estricta con estas cosas.


Total, que ahí voy yo a hablar con este señor, ya de por sí dándome cuenta de que no ha dejado de mirarme en toda la charla, pero bueno, de buen rollito. Le digo que si puedo hablar con él en privado un momentito y le cuento mi rollo rápidamente, que ha habido problemas y que los padrinos del niño no han podido venir. Él me coge de las manos y me dice que no pasa nada, que no me preocupe en absoluto y ya está. Yo me deshago en gracias gracias gracias, esto es importantísimo para mí, se lo agradezco en el corazón y demás cursiladas típicas mías. Me despido hasta la semana que viene y adiós.

Pero lejos de pasar una semana entera hasta que volviera a ver a este señor, justo al día siguiente me suena el teléfono, lo cojo, y me dice que es el diácomo que va a bautizar a mis hijos, que si puede verme un momentito para comentarme una cosa sobre el tema de los padrinos, le digo que sí, que podemos vernos al día siguiente cuando deje a los niños en el colegio, quedamos en la puerta de la iglesia y adiós. Qué leches querrá decirme este hombre ahora, ¿que los padrinos pueden recibir la charla post bautizo? ¿querrá preguntarme los datos de los padrinos para apuntarlos en algún lado? no sé, en fin, mañana lo veremos...


Total, que me reuno con él en la iglesia al día siguiente, y me dice que se ha buscado una excusa para poder verme (espera un momento... ¿¿de dónde sacó este tío mi número de teléfono?? que yo sepa yo no he dado ningún dato mío a nadie en la iglesia...), que se quedó preocupadísimo con lo que le transmití cuando hablé con él y que quiere conocer mi historia y ayudarme. Me lleva dando un paseíto al mirador de Paracuellos y yo de buen rollo pues le voy contando mis cosas... que el padre de mis hijos ya no es mi pareja, que me lo está poniendo muy difícil, que me hizo una jugarreta con los padrinos y me preocupaba que la iglesia no cediera, que no tengo familia, que estoy pasando un momento delicado, que mi trabajo está tardando en arrancar, que no tengo muchos recursos..., vamos, que no es que me desahogara con él, pero le vi al hombre tan buenas intenciones pues que le conté mi historia y le expliqué de dónde venía la angustia que al parecer le había transmitido al hablar con él, sin más.


Total, que se queda alucinado, me dice que vaya papelón tengo encima, me da un abrazo muy apretado muy apretado muy apretado y me dice que cuente con él para lo que necesite, pero para lo que necesites, de verdad. A lo largo de la conversación me dice varias veces lo guapísima que soy y lo idiota que es el hombre que me dejó escapar. Yo prefiero interpretarlo como si me lo dijera mi abuelo, que también me decía unas mil veces al día lo bonita que era, y sonrío sin más.


Me voy a casa flipando pero bueno, con el buen rollo de que alguien me quiere ayudar, y al cabo de unos días me vuelve a llamar en mitad de una crisis horrible de NO TENGO DINERO Y NECESITO PAGAR ESTO YA. Se lo cojo, me pregunta que qué tal estoy y yo voy y le suelto:

puesfatalporquenotengodineroynecesitopagarestafacturaurgenteyaydiosmioquenosequevoyahacermevoyamoriiiiiiiiiiiiiirbuaaaaaaaaaaahhhh........


Total, que me dice "dime tu calle que voy, nos vemos en 5 minutos". Y viene. Y me trae leche, pasta y me dice que tiene pañales para el niño en casa que no los ha cogido con las prisas. Y me dice que nos vamos al banco ahora mismo a pagar esa factura que yo no puedo estar así. ¿Qué? espera, espera un momento, ¿que me vas a pagar una factura de esta cantidad? tú flipas hombre, no no no no no de eso nada. Me dice que me mata si no dejo que me pague la factura y me suelta una charla sobre que Dios aprieta pero no ahoga, que a veces hay que tomar las cosas como vienen, que yo no puedo ser tan orgullosa como para no dejar que se me ayude, que si no recibo ayuda venga de donde venga me voy a ir al hoyo etc. Yo me doy cuenta de que no estoy en posición de rechazar ayuda, vamos al banco, me paga la factura, me deshago en gracias y me dice que vayamos a mi casa a comprobar si necesito algo de la nevera. Le digo que no pero insiste, así dejamos lo que me ha traído, y bueno, vale, le dejo que suba a mi casa. Y en mi casa me da un abrazo de esos de "ay Patricia qué mal lo debes estar pasando ven aquí mi chiquitina", y en el abrazo las manos se le caen "ligeramente" al culo. Yo me suelto intentando cambiar de tema y me dice "a ver cariño ven aquí", me coge de las manos, las pega en mis tetas y me vuelve a dar otra charla sobre que le pida ayuda si la necesito nosequé nosequé, y cuando termina me dice "¿entendido?". Sí señor, entendido. "¿¿Entendido??" me vuelve a decir mientras "de broma" me hace moc moc en una teta. Le doy un manotazo lo más fuerte que puedo, le miro con ojos de furia y le digo "ENTENDIDO". Le suelto un rollo sobre que tengo mucho que trabajar y tal y cual y le digo, para que sea rápido y que no quiera despedirse de mí en privado, que le acompaño abajo y así aprovecho para sacar al perro. Le doy las gracias de corazón y él insiste en darme un abrazo, pero mi lenguaje corporal es bastante claro a la hora de dárselo, este tío acaba de pagarme una factura de un pastón, no me siento en posición de negarle un abrazo pero le quiero dejar claro de que no le voy a dejar tocarme las tetas a cambio de que me pague facturas, porque eso tiene un nombre de algo que yo no soy. Se va, no sin antes darme un mini beso en la boca cogiéndome la cara con fuerza y me subo a mi casa dispuesta a meterme en la ducha de puritita grima.


A lo largo del resto de la semana recibo hasta 4 llamadas suyas que por supuesto no cojo, pero ya a la cuarta se lo cojo (llegamos al miércoles de mi semana freaky) y me dice que cuando puede verme, que aún tiene que darme los pañales. Pufff nononono qué perezón. Bueno mira, voy a ir, voy a coger los pañales y así aprovecho para que si vuelve a tocarme más de la cuenta decirle que si vuelve a hacerlo lo próximo que va a saber de mí va a ser a través de la policía, no me apetece estar dando largas constantes, así que prefiero dejar las cosas claras. Me dice que me invita a un café en su casa, que vive en el centro del pueblo, y le digo que no, que mejor en la cafetería. Y voy. Y obviamente al estar en un sitio público se corta mucho más, pero al despedirme me dice "ay Patricia... qué voy a hacer contigo, yo aquí ofreciéndote mi ayuda cuando yo lo que quiero es que me quieras", y yo, tan tranquila, le respondo "muchas gracias pero mi corazón ya tiene dueño", y me dice "no, si a mí el corazón me da igual, yo lo que quiero es tu cuerpo", intentando que parezca una broma. "Mi cuerpo también tiene dueño, y que yo sepa el tuyo también... ¿no?", y me responde "¡da igual mujer, si yo no soy celoso!", pero la conversación me desagrada tanto que ahueco el ala como puedo y me voy lo antes posible.


A Dios pongo por testigo que no le vuelvo a coger el teléfono por mucho que me llame. Ah, y ni rastro de los pañales, por cierto...



Jueves:



Charlita mañanera con Mr. Biker Man que me deja completamente atontada, cantando en mi cabeza canciones de Abba para todo el resto del día y con una sonrisa de esas de "hola he dormido con una percha en la boca". Aynssss qué tendrá este hombre que cada vez que me escribe los pajaritos cantan y las nubes se levantan....


Me voy a hacer recados con mi banda sonora mental puesta, mi nube en las suelas de los zapatos evitando que toque el suelo y mi cara de pánfila. Voy al banco, al centro de salud, a la secretaría del cole, a la farmacia, a la gasolinera y hasta a comprar unos ciegos, que un día comenzado con tan buen pie hay que celebrarlo (ay qué malo es el amor para mi bolsillo por favor).


Recojo a los niños, dejo a Abril en su clase de teatro justo después de que mi niño eche a andar por fin (si esque el día tenía que ser perfecto sí o sí, ay... por qué no habrá más días así...) y me voy con el bebé a hacer un poquito de compra.

Cuando voy a pagar le digo a la cajera que necesito pagar mitad con tarjeta y mitad en efectivo. Total de la cuenta, 20.86€, y le digo que en la tarjeta hay 14 euros, que me cobre 14 de ahí y el resto se lo pago en efectivo. Se me queda mirando con cara de "no me hagas esto que estoy aquí porque no tengo estudios, ¿¿mentiendesss??", y le explico muy amablemente los cálculos:


Patricia: A ver... me cobras 14 de la tarjeta y faltan 6.86, que te los pago en efectivo (y eso que soy de letras...)

Cajera desconcertada: A ver... espera (saca una calculadora y escribe, tal cual:) 14.00 (flipando de que escriba el "coma cero cero", pero bueno, si le ayuda a entenderse...) + 20.86. A ver espera espera... 20.86 + 14.00...

P: A ver mira, me cobras 14 de la tarjeta, que ya verás, la caja te va a decir que faltan 6.86 que te los pago en efectivo

CD: A ver... 14.00 + 20.86... eeeeeeh....


Total que la pava se aturulla, no da con el cálculo matemático que hay que hacer para restarle 14 euros a los 20.86 del total de la cuenta, me cobra los 6.86 que le estoy diciendo yo en efectivo, y a la hora de poner en la tarjeta lo que me tiene que cobrar se hace la picha un lío y escribe 10.00€. Yo, cansadita de explicarle, con una cola ya de dos personas en la caja y la tía nerviosísima de estar quedando en evidencia delante de la gente, paso de decirle nada, total, cuando me cobre la caja registradora le va a decir que faltan 4 pavos. La dejo que lo haga a su manera. Me cobra los 10 pavos con la tarjeta, me da mi ticket, me da las gracias y se pone a cobrar al siguiente. Y a mí de manera fugaz me salen el angelito y el demonio en sendos hombros...



... y qué leches, se lo estoy explicando y está clarísimo que a la tía le vale más el no quedar en evidencia delante de la gente que hacer las cosas como debe ser, quiere que me vaya y olvidarse de este capítulo de su vida, si le digo mientras cobra a más gente "a veeeeeeer bonita que te has equivocaaaaado" lo mismo la hago llorar, y oye, qué leches, 4 pavos son 4 pavos y al Hiper Usera no le sirven para nada pero a mí me apañan un buen desayuno mañana. Así que hago caso a mi demonio, me cojo mis bolsas, me cojo a mi niño de la manita y ea, pal pueblo a recoger a la enana.



Si esque cuando un día empieza tan bien desde el principio....




Viernes:


Vamos a currar un rato. Me siento delante de mi ordenador y depronto me salta un chat de FB que dice así:



Stalker: Odio que estés así de buena



Vale, genial, me encantan este tipo de conversaciones, sobre todo con pavos de mi adolescencia con los que no tengo absolutamente ninguna relación, y la poca que he tenido ha sido por aquí y para hacerme comentarios de este mismo estilo. En la vida se ha interesado por mis cosas, en la vida me ha puesto un p*to Like en ninguna foto de mis hijos y jamás ha mostrado ningún tipo de "romanticismo", aunque fuera más falso que Judas, a la hora de intentar quedar conmigo, simplemente ya me dijo una vez que me tiró la caña y le respondí que gracias pero que ya tenía quien me diera "golpes" (me entró diciéndome "todavía tienes un golpe aunque seas madre" pufff... casi prefiero que me tiren pelotitas de papel en todo el gepeto...) que eso a él le daba igual, que no quería ser el único, que con ser uno más le valía, como ya comenté aquí.


Total, que ante una carta de presentación taaaan tentadora, la conversación deriva así (TEXTUAL):


Patricia: vaya, no sé si decir gracias


S: si, era u cumplido d esos k no kieres decir... jajajaja (ya empezamos con las Ks, con lo que "me gusta" a mí un tío que no sabe escribir, lo estás arreglando chaval...)

P: ah... eeeh vale... gracias

S: te has fijado k ya no doy like a tus fotos con algo de canalillo?

P: estoy profundamente depecionada

S: jajajaja lo sé, tus canalilos ya no son lo k eran...

P: vaya por dios

S: ahora son de casualidad,.... molaban cuando solo parecia k eran de casualidad rollo falso piyado

P: ahora vamos a hablar de mi canalillo? qué bien...

S: no, solo fue un comentario. de amores k? ya te has olvidado de mi?

P: de amores bien servida, gracias. Y para tu información, no suelo quedar con tíos que me animan a que me acueste con otros tíos con la condición de que me acueste con ellos

S: y esa informacion?? a k viene? m he perdido

P: ya, tú seguramente no te acuerdes, pero una vez me dijiste que no querías ser "el único para mí, sólo querías ser uno más". Me encanta, qué tentador...

S: prefieres esos k te venden la moto? "esq me encantas"

P: ni eso ni motos, pero ya tengo a uno al que le encanto de verdad, no necesito que nadie me venda ninguna moto, de verdad

S: y yo me alegro (aunq no lo creas) lo unico que dije esq te keria exar un polvo no casarme contigo....

P: bueno pues muchas gracias pero no me interesa

S: tiepo verbal pasado....



Lo del "tiepo" verbal pasado me pierde, no tengo ni idea de a qué se refiere y paso de responderle más, es más, le borro del FB, no me aporta nada semejante PAJIZO con mayúsculas y me pregunto sinceramente si entrar a las tías de esa forma le dará resultado. Supongo que sí, a las tías nos encanta que nos traten como ganado, a mí por lo menos.




En fin, que todavía me quedan sábado y domingo y no descarto una entrada especial de fin de semana con mis desventuras por este mundo...



¡¡Buen fin de semana a todo el mundo!!