La cebra de Belcebú

Lunes. Iba yo por Carrefour con mi hija y mi marido cuando decidimos pasarnos por la sección de niños. Veo un juguete, "Cebra musical multi-colores", y claro, ¿qué hago?, pues qué va a ser: "¡mira qué bonito Abril!", y ella que es un bebé y no entiende de lo que es suyo y lo que no, lanza todo su cuerpo desde mis brazos para coger la cebra como si fuera la última cebra que quedara en el mundo, y yo que soy una madre torturadora se la arrebato, porque no creo que nadie quiera comprar la cebra después de que alguien haya llenado el cartón del envoltorio de babas, pero Abril hace todo lo posible por arrebatarme la cebra. Total, qué voy a hacer, le tendré que comprar la cebra multi-colores.

Nos llevamos la cebra, y según la abro toco el botón del centro, que activa una alegre melodía:

¡Ti ti titi titi tiiiiii ti tiiii, ti tiiii, ti ti titi titi tiiiiii, titiririti tiiii!


¡Uy qué mona la cebra, qué música más graciosa!. Nos montamos en el coche para ir a recoger el coche de papá, que lo tiene en el trabajo, y le dejamos la cebra a Abril. Por el camino Abril aprieta el botón para escuchar la música:

¡Ti ti titi titi tiiiiii ti tiiii, ti tiiii, ti ti titi titi tiiiiii, titiririti tiiii!

Y nosotros tan contentos, "¡qué música tan mona ¿verdad?!, ¡qué buena compra la cebra, y lo baratita que ha salido!". Y Abril sigue apretando el botón:

¡Ti ti titi titi tiiiiii ti tiiii, ti tiiii, ti ti titi titi tiiiiii, titiririti tiiii!

Dejamos a papá con su coche y nosotras nos vamos a Madrid, que hemos quedado con una amiga, y de camino Abril le alegra el trayecto a mamá apretando la musiquita de la cebra sin parar:

¡Ti ti titi titi tiiiiii ti tiiii, ti tiiii, ti ti titi titi tiiiiii, titiririti tiiii!

Volvemos casa de nuevo, y Abril se queda medio sopa en el coche con la cebra entre su pierna y su sillita, y el botón se queda apretado:

¡Ti ti titi titi tiiiiii ti tiiii, ti tiiii, ti ti titi titi tiiiiii, titiririti tiiii!




Martes. Mi vecina me ha pedido que ya que ella y su marido tienen que trabajar y su hija de 10 años se tiene que quedar sola en casa, le eche un ojo para que no esté tan sola. La veo en el parque y le digo si se quiere venir a casa a comer. Se viene, y yo me pongo a preparar la comida mientras le dejo encargada de cuidar de Abril y entretenerla un rato. Y la oigo desde la cocina:

"¡Uy mira qué juguete más bonito Abril! ¡¡uy pero si suena!!"

¡Ti ti titi titi tiiiiii ti tiiii, ti tiiii, ti ti titi titi tiiiiii, titiririti tiiii!

Abril se entretiene pero no le llega a convencer mucho el tema, así que Janire le enseña una y otra vez las habilidades de la cebra:

¡Ti ti titi titi tiiiiii ti tiiii, ti tiiii, ti ti titi titi tiiiiii, titiririti tiiii!

Por la tarde nos vamos a la piscina, y dejamos a la cebra en el carro de Abril, en una posición que por lo que adivino, debe apretar el botón cada vez que el carro hace un movimiento brusco, así que de camino a la piscina:

¡Ti ti titi titi tiiiiii ti tiiii, ti tiiii, ti ti titi titi tiiiiii, titiririti tiiii!

Llegamos a la piscina, y cada vez que movemos un poco el carro para lo que sea:

¡Ti ti titi titi tiiiiii ti tiiii, ti tiiii, ti ti titi titi tiiiiii, titiririti tiiii!

Volvemos a casa, y con los baches:

¡Ti ti titi titi tiiiiii ti tiiii, ti tiiii, ti ti titi titi tiiiiii, titiririti tiiii!




Miércoles. Llevo a Abril a la guardería y cuando entro por la puerta al volver, escucho una musiquita en la lejanía que repite sin cesar:

¡Ti ti titi titi tiiiiii ti tiiii, ti tiiii, ti ti titi titi tiiiiii, titiririti tiiii!

¡¡Pero no puede ser!! ¿¿dónde está la cebra?? ¡¡si nadie la está apretando!!

¡Ti ti titi titi tiiiiii ti tiiii, ti tiiii, ti ti titi titi tiiiiii, titiririti tiiii!

Busco y rebusco por el salón mientras intento adivinar de dónde sale ese satánico sonido

¡Ti ti titi titi tiiiiii ti tiiii, ti tiiii, ti ti titi titi tiiiiii, titiririti tiiii!

Y depronto me doy cuenta de que la musiquita sale del culo de Juno, que está tumbada en el sofá, y ha ido a parar justo donde yo tiré la cebra ayer para quitármela de en medio.








Esta tarde antes de ir a la piscina le haré la vasectomía a la cebra.

Abril con la roja

Se lo pasó pipa la tía...

Die Hard

Si este país funcionara bien, los servicios sociales se irían al Decathlon y se les acumularía el trabajo retirando las custodias de los niños a sus padres.

¿Dónde leches están los padres de todos los niños de 4 ó 5 años que van como locos recorriendo todos los pasillos con los patinetes, o a correr a otras secciones para saltar en una Bola Loca, o a pegarse leches sin piedad con los churros para la piscina sin importarles si hay gente pasando por al lado a la que puedan arrearle un leñazo? ¿esque la gente no tiene sentido común? ¿no se dan cuenta de que están dejando a sus hijos convertirse en unos salvajes? y aparte... ¿acaso no les da miedo perderles de vista y, ya no que alguien se los pueda llevar, que a lo mejor te puede parecer algo remoto, pero no sé, que se les caiga una bicicleta en la cabeza?

En los centros comerciales en general los niños suelen ser animales de selva, pero esque en el Decathlon, con tanto juguete tentador a mano, directamente son trogloditas, pero en fin, son niños, pero de verdad se me escapa de la cabeza la actitud de los padres. No entiendo que tu hijo se coja un patinete y se vaya a la otra punta de donde tú estás a velocidad multable y atropellando al personal y a ti te dé igual.

De verdad, los servicios sociales deberían funcionar por objetivos, como los comerciales de Nespresso, así se pondrían las pilas y le darían un toque a más de un padre que está forjando un futuro delincuente juvenil. Sólo con que fueran al Decathlon de Alcorcón llegaban a objetivos para todo el año, seguro.

De verdad, llegas tan contenta a comprarte un bikini y sales con un instinto asesino... vamos, que no sólo me fui sin el bikini, si no que encima entré tan feliz y salí como Bruce Willis...

6 meses

Hoy mi niña cumple 6 meses. Dicen que a partir de esta edad es cuando más cambian, porque es cuando empiezan a dejar de ser sólo máquinas de dormir, comer y llorar y empiezan a jugar, a gatear, a reirse mucho más.... en definitiva, que la diversión de verdad empieza ahora.


Desde que va a la guarde está espabilando mucho, de hecho ya me ha traido a casa sus primeros dibujos con pintura de dedos. La guardería para ella está siendo algo muy positivo, aunque tengo que admitir que también se ha cogido unos cuantos catarros y una infección de oido, eso es verdad, pero prefiero que esté expuesta a algunos gérmenes que antes o después aparecerán en su vida y que se relacione con otros niños y con otra gente antes que tenerla siempre en casa conmigo.

Estás son algunas fotos que le he hecho en el último mes, en el cual por cierto, cada día me dicen más que se parece a mí...






Yo no sé si a partir de ahora será cuando empiece a notar el gran cambio en ella, pero hay algo que sí he notado, y es que mi hija está empezando a intruirse en la lectura, le encanta su libro de animales de la selva y se puede pasar horas ojeándolo:

¡¡Feliz aniversario!!

Sin novedad

... y por fin tenemos internet de vuelta en nuestras vidas....

Y esque esto de cobrar entre el día 10 y el 15 (lo cual al final acaba siendo el 16) no trae nada bueno. Nos dejaron sin internet, sin teléfono y por supuesto mi tarjeta de crédito se entretenía cazando las moscas que se le quedaban pegadas en las telarañas. Y qué decir de la nevera... tengo un tupper ware con un pollo que si lo meto en la Turmix me sale gazpacho.

Pero en fin, por fin hemos cobrado, por fin hemos visto como el dinero entra en la cuenta y es succionado por todas esas facturas que nos pasan a principio de mes que es cuando la gente normal suele tener el dinero en la cuenta, y por fin he podido hacer la compra. Y como novedad, mi hija ha empezado a tomar papillas de verduras, las cuales por supuesto no le han gustado nada. La verdad que no culpo a la pobre criaturita, según se batían la patata y la zanahoria cocida yo me iba imaginando que esa fuera mi alimentación diaria y se me iba poniendo la carne de gallina... edificios de 12 pisos se podían levantar con el mejunje en cuestión, pero en fin, Abril es una renacuajilla que no creo yo que todavía tenga la influencia necesaria para quitarme las estrellas Michelín por una papilla de verduras que si la metes en un tupper ware y le das la vuelta tarda 10 minutos en caer hacia la tapa.

En fin, que ya estoy de vuelta por la blogosfera y que aparte de que he aportado mi pequeño grano de arena en el número de parados de este país, pocos acontecimientos trascendentales han ocurrido en mi vida en los últimos días. Bueno sí, el otro día tenía tanta hambre que pensé en acercarme al McDonals y pedir un Big Mac, lo cual demuestra que mi cuerpo vive en Navalcarnero pero mi cabeza sigue teniendo casa en la playa y empadronada en Marte.

Aunque la verdad, siempre podía haber sido peor, podía haber soñado con pedir una Burguer Cangre-Burguer...

¿Pero por qué? Volumen II

- ¿Por qué cuando la gente imita a la Duquesa de Alba parece que están muchísimo menos pallá de lo que está la Duquesa realmente?

- ¿Por qué la gente cuando habla por teléfono no se separa el auricular de la boca cuando va a toser y te tose en toda la oreja?

- ¿Por qué me siento como si fuera la única persona en este mundo a la que se la suda la roja y su mundial?

- ¿Por qué Tele 5 ha entrevistado en un programa de la mañana al que vas invitado al representante español de Eurovisión, y sin embargo ha entrevistado en un programa de esos que pagan una millonada al psicópata que se subió al escenario de espontáneo a hacer el imbécil? ¿qué tiene ese retrasado que decir que a la gente le interese?

- ¿Por qué a la mayoría de los tíos les da una vergüenza espantosa bailar y sin embargo no les da vergüenza imitar a Torrente, a Chiquito, a José María García o al cuñao...? ¿esque así no se sienten idiotas?

- ¿Por qué cuando uno va al doctor o al notario les tiene que tratar de usted y como una eminencia, cuando en realidad son ellos los que trabajan para ti?

- ¿Por qué el protagonista de Crepúsculo se considera un macizorro si parece el compañero de faenas de Pete Doherty?

- ¿Por qué cuando abro una caja de medicamentos, por muchas vueltas que le dé siempre la abro por el lado que no es y me encuentro el prospecto ahí doblado?

- ¿Por qué los champús te los venden como si cada uno tuviera un efecto distinto si en realidad son el mismo producto en diferente envase? yo los he probado todos y ni uno me alisa, ni el otro me riza ni el otro me repara ni el otro me da brillo de diamante ni tacto cashmere...

- ¿Por qué la tía que me hace las uñas una vez al mes y con la que no tengo nada en común se empeña en darme conversación y no se da cuenta de que resulta muuuuy cansina?

- ¿Por qué tenemos ojos de gallo en los pies y patas de gallo en los ojos? ¿qué peculiaridad tiene los gallos para jorobarnos de esta manera?

- ¿Por qué cuando nos llaman al móvil sentimos la necesidad irrefrenable de ponernos a andar de un lado a otro?

- ¿Por qué cuando me como un helado de cucurucho, a la mitad siempre tengo que morder el piquito si sé perfectamente que me chorrea todo el helado?

- ¿Por qué todo el mundo odia a las palomas porque dicen que transmiten un montón de enfermedades? ¿alguien se ha cogido alguna vez algo que le haya contagiado una paloma?

- ¿Por qué cuando las madres tienen frío, sus hijos se tienen que poner el jersey?

- ¿Por qué cuando voy a un bar y pido una Coca cola el camarero sólo vuelca la mitad en el vaso?

- ¿Por qué en las cajas de medicamentos no te explica para qué es el medicamento? cuando necesito algo, voy al botiquín y me pongo a mirar todas las cajas como una idiota a ver si encuentro algo que me dé una pista de lo que contiene, ¡¡y yo qué sé para qué dolencia es un Naproxeno!!

- ¿Por qué los caballos tienen depresiones tan grandes y cuando uno está sano se dice que está como un toro? si yo fuera un toro tendría una depresión...

- ¿Por qué "la excepción confirma la regla"? nunca lo he entendido muy bien...

-¿Por qué en el cartel de "Asiento reservado para personas con movilidad reducida o discapacitados" ponen un dibujo de un tipo en silla de ruedas? no hay problema, yo le cedo el asiento, ¡pero me siento en su silla!

Curiosidades que he aprendido en mi oficina

- ¿Cuál es la idea de un móvil con "manos libres" si en una mano sostienes el móvil y en la otra sostienes el micrófono cerca de la boca?

- Igual que me di cuenta cuando me saqué el carnet de que los taxistas abusan de su posición y circulan ocupando dos carriles, trabajando en una empresa como la mía me he dado cuenta de que los ejecutivos poderosos abusan de su posición no quitándose de en medio cuando ven que quieres pasar y están ocupando el camino. Es muy curioso.

- Me da igual que tus compañeros te justifiquen diciendo que eres "muy tímido". Si día tras día cuando entras no saludas y cuando te vas no te despides, eres lo que toda la vida se ha conocido como un maleducado.

- Toda oficina debe tener su rarito autista que no se relaciona, su activista pro-recliclaje, pro-ahorro de energía y pro-ONGs, su tocapelotas al que todos querrían pegar, su tía tipazo inteligente, su tía tipazo tontita, su adicto al trabajo que se queda todos los días hasta las mil, su tía enferma que siempre tiene frío aunque haga 30 grados a la sombra en la calle y va en julio con un jersey de punto y cuando le dices que si está loca te dice "¡mira, tócame la mano!" y la tiene congelada, su pesado que siempre se olvida su tarjeta de acceso y hay que abrirle y su heavy de camisetas de Los Ramones. Mi oficina cumple las estadísticas con nota, sólo nos falta el escaqueao, el trepa y el pelota. Afortunadamente.

- La luz viaja mas rápido que el sonido. Debe ser por eso que hay personas que parecen brillantes hasta que las escuchas hablar.

- La gente se levanta de su sitio para hablar por el móvil para que no les oiga el compañero y para no molestarle... y se vienen a mi sitio a molestarme a mí y a que me entere quiera yo o no de su conversación. Si la gente supiera la cantidad de intimidades de las que me he enterado sin quererlo alucinaría.

- Los de seguridad, mantenimiento, mensajeros, el del catering, la de la tienda de alimentación y el de la limpieza del edificio son gente encantadora que siempre me preguntan qué tal está mi hija, si mi marido ya encontró trabajo y qué tal me fue el parto. Un porcentaje muy alto de mis compañeros llevan viéndome diariamente más de un mes y cuando necesitan un favor empiezan diciéndome "¡hey! ¿qué tal tu hijo? ...eeeeehh... ¿¿era un niño o una niña??"

- Mi oficina está mal hecha y mientras los que estamos en la parte del centro disfrutamos de una agradable temperatura en invierno y en verano, los que están al lado de las ventanas se mueren de frío o se mueren de calor. Cuando uno me llama para que mantenimiento le suba o le baje la temperatura, sé que en cuanto en su sitio se esté agusto, matemáticamente el compañero consecutivo me va a llamar en breve diciendo que le va a dar algo. No se sube o se baja la temperatura, se manda el marrón al pobre siguiente en la fila.

- Si algún día montara una empresa, haría lo posible por contratar al publicista que organizó en su momento la campaña de Coca Cola light. En la nevera hay una Coca Cola normal y una Fanta de limón que sobraron de una reunión que llevan ahí un mes esperando que alguien se las beba, sin embargo la gente se bebe a escondidas la Coca Cola light que tenemos para las reuniones y que supuestamente los empleados no debemos tocar.

- Cada vez que escribo en el ordenador "María del Carmen Muriana" el corrector automático de Word no reconoce Muriana como una palabra y me lo cambia por Suriana. ¿Qué leches es una suriana para que Word lo tenga en su diccionario interno?

- Con la cantidad de gente en paro que hay me alucina las secretarias o los comerciales tan empanaos que tienen algunas empresas. A la centralita llama cada uno que flipas, les coges el teléfono y se quedan en blanco, no saben ni lo que dicen ni para qué llaman. Es de coña, dan vergüenza ajena.

- ¿Cómo es posible que una simple fotocopiadora pueda dar tantísimos problemas? el técnico de Canon pasa más tiempo en la oficina que mi jefe.

Fotos de mi día de perros

Gagus, nuestro favo:



El más mimoso posando conmigo:



Gagus y yo (y un pie de mi hija):




La campeona de las exibiciones recibiendo su premio:



Yo con un koala:




Gagus ganando:



Y ese ha sido mi día entre perros sin raza. Los habría achuchado a todos y a todos me los habría llevado a casa. Ha sido una maravilla, me lo he pasado genial, el año que viene repetimos seguro y presentamos a Juno.



¡Ah! y el próximo que me vuelva a preguntar si mi bebé es niño o niña se va a casa con los dientes rotos, que hoy van tres...:

De niñas adorables y otros seres perversos

El otro día me encontraba yo viendo una serie de extraños sucesos paranormales cuando depronto leo en los títulos que hacía un cameo Linda Blair, la adorable niña de El Exorcista.

Pero vamos a ver, ¿a esta tía no le había dado un chungo y se había quedao pallá después de hacer esta peli? desde luego en la serie de los espíritus parecía una tía bastante normal, aunque bueno, también Joaquín Phoenix actúa que da gloria verle y en la vida real poco más o menos que se pone una cacerola en la cabeza y se pasea golpeándose con una cuchara de palo, la verdad.

El caso es que El Exorcista para el momento en el que se lanzó fue una revolución tremenda y era considerada la peli de más miedo de la historia y rollos así, pero claro, a día de hoy, si todos los actores de las pelis de miedo se les fuera la olla cada vez que interpretaran un papel fuertecito íbamos a ir apañaos. Yo siempre he pensado que me iba a dar un miedo horrible porque yo soy muy cagueta, y sin embargo la vi y más o menos que me quedé igual. Claro, que es fácil hablar desde mi posición, que la vi cuando ya había visto un montón de imágenes, sabía de qué iba y además habían pasado unos 30 años después de su lanzamiento oficial, pero vamos, que considero que es una película que, a pesar de ser considerada un clásico y tal y cual, no ha envejecido muy bien que digamos.


La peli cuenta la historia de Regan, una niña-angelito con sus dos coletas, que de repente empieza a decir frases como "aparta tus dedos de mi maldito coño", lo que hoy en día ya no es una frase inusual para una niña de 12 años, y se dedica a bajar las escaleras haciendo el pino puente y a darle vueltas a su cabeza. Pues qué quieres que te diga, a mí esto me parece algo mucho más normal que lo que sale en las noticias, como por ejemplo ponerse 10.000 pinzas en la cara, ¿a este tío le han exorcizado? pues no, está en el libro Guiness de los Records. Y el cura se asusta horriblemente cuando la niña vomita medio litro de papilla de espinacas... ¡¡ángelico, si hubiese visto a mi hija comerse su papilla ahora que ha aprendido a hacer pedorretas...!!

Vamos, que hay películas antiguas que son una maravilla y han sabido envejecer, como por ejemplo E.T., Terminator o Los Goonies, aunque por su sinopsis se adivina que si se hubieran rodado en esta época no habría quedado más que como película cutre que pasa sin pena ni gloria por el mundillo del cine y no la ponen ni en la tele, y aún así siguen siendo buenísimas y se siguen considerando maravillas del séptimo arte. Sin embargo El Exorcista, aunque entiendo que fue una revolución en su momento, me sigue pareciendo un poco truño, la verdad. Vamos, que me quedo con Al final de la escalera, que es de la misma época y cuando la vi a mis veintimuchos tuve que dormir con lamparita durante una semana.

Total, que lo de que Linda Blair se había quedado como la Duquesa de Alba era una leyenda urbana, al igual que es una leyenda urbana que la niña del exorcista del parque de atracciones es un hombre porque a la que había la violaron, yo he entrado en la casa y está clarísimo que es una mujer, y no sólo lo tengo claro por cuando la vi dentro, si no que antes de entrar la vi paseándose por los alrededores de la casa tomándose una Coca Cola.

Está claro, a la gente le gusta meterle misterio a las cosas, aunque tenga que ser a base de decir chorradas. Yo qué quieres que te diga, aún ni con esas consigo verle el punto a la peli. Aunque la verdad, ahora que lo pienso, entre Damian en La Profecía, los albinos de El Pueblo de los malditos, la que vomita en El Sexto sentido, las que cantan en Pesadilla en Elm Street, Macaulay Culkin en El Buen hijo, el del saco en El Orfanato, el que tira la pelotita en Al final de la escalera, las gemelas del pasillo en El Replandor... vaya, que ahora que me lo planteo, si Abril me sale normal pues será cansina como todos los niños pero me puedo dar con un canto en los dientes, porque como me salga un ser maléfico no va a haber nada más terrorífico en este mundo...




...me voy a pensar dos veces lo del hermanito...

Yo voy

si alguien se apunta...