Cansada

Pasa el tiempo y las cosas van avanzando muy despacio, demasiado. Siempre he sido una persona con necesidad de cambios, pero no porque sí, si no porque nunca he estado en una situación satisfactoria y siempre he tenido el ansia de buscar mi propia felicidad en todos los campos, en la pareja, con las amistades, en mi trabajo, en mi casa..., pero el caso es que pasa el tiempo, ya tengo 30 añazos y aunque hay parcelas de mi vida en las que me siento absoltamente satisfecha y completa como son la amistad y la pareja (las más importantes con diferencia, eso es verdad), pues sigo viendo muy lejana aún la paz mental que tantísimos años llevo buscando y que tanto se me resiste, ya que tengo la sensación de que vivo en una contínua temporada de cambios y cada tres meses mi vida es radicalmente distinta a cómo era.

Y es agotador, absolutamente agotador...


Pero esque todo es tan complicado..., hay que luchar para absolutamente todo, y yo ya estoy demasiado cansada, estoy demasiado harta de que nadie me pueda poner las cosas fáciles como veo que es la vida de otra gente que le va todo rodado, en mi caso todo supone una lucha y un desgaste de energía que me deja sin ganas de vivir ni de disfrutar, y lo único que pienso es en que acabe esta etapa y en que empiece una nueva, porque de esta forma no se puede disfrutar de nada.


Alquilar una casa nueva supone una lucha, ir cada mañana con mis hijos al colegio supone una lucha, hasta organizar algo de buen rollo para un montón de gente con la mejor de tus intenciones supone una lucha porque siempre acaba habiendo alguien que se dedica a boicotear y encima hacerte quedar como algo que no eres delante de todo el mundo y te hace llevarte un disgusto.


No sé, me doy cuenta de que tanto desgaste poco a poco me va minando y es muy fácil hacerme perder la ilusión por las cosas, yo que soy una persona entusiasta por naturaleza, y al final tengo que estar siempre peleando para todo, tengo que suplicar para que se me perdonen mis errores, tengo que gastar muchísima energía en convencer a la gente para que confíe en mi palabra y tengo que estar constantemente peleando para que la gente no me juzgue, algo que ocurre constantemente, y aunque sé que no debería importarme, por algún motivo sí me importa, me importa mucho lo que la gente piense de mí cuando no es justo o cuando no es verdad, y me altera profundamente que alguien se tome la molestia de intentar públicamente dar una imagen negativa de mí cuando realmente yo todo lo que hago lo hago sin meterme con nadie y con la mejor de las intenciones.


No sé, supongo que son rachas, que todos tenemos etapas en las que estamos más vulnerables, pero esque si la gente supiera realmente cómo me siento y todo por lo que estoy pasando internamente en este momento de mi vida se lo pensarían dos veces antes de intentar hacerme daño, porque es algo que me ha ocurrido siempre y es el precio que hay que pagar por ser de la forma que yo soy, que siempre acaba habiendo gente a la que les ciega tu luz y se empeñan con todas sus fuerzas en apagarla.


Estoy cansada de que nadie me eche una mano, cansada de que todo sea tan complicado y cansada de que nunca llegue el momento en el que me pueda sentar a disfrutar de la vida. Estoy muy, muy cansada...