Tiempos difíciles

Llevo un par de semanas inundada por una inmensa tristeza. Afortunadamente mis amigos y mi marido están conmigo y eso reduce bastante la sensación de aflicción, pero siento que he tocado fondo en ciertos campos contra los que llevo luchando mucho, demasiado tiempo.

Por un lado está el trabajo. Cuando crees que has encontrado un lugar en el que encajas, en el que te valoran, un lugar que se mueve por la calidad humana justo como tú siempre has deseado encontrar... resulta que recibes un revés tan grande y que no te esperabas en absoluto que todo el pequeño castillo que habías construido poco a poco tan cuidadosamente y al que le habías puesto toda tu energía, descuidando así otras cosas aún más importantes... se te derrumba por culpa de una fuerza externa sobre la que tú no tienes el control en absoluto, pero que es más fuerte de lo que tú serás nunca. Y te deja rota. Te deja completamente aturdida, sin fuerzas y sin entender nada de lo que ha pasado. Y después de todo el menospreciado esfuerzo que has hecho queda reducido a nada, porque debes empezar un nuevo castillo completamente nuevo, sola, sin ayuda y más débil que nunca.



Y por otro lado está mi familia. O más bien debería decir, por otro lado, NO está mi familia. Ha pasado casi un año de todo lo ocurrido, y tras un par de intentos por mi parte totalmente rechazados todo sigue igual.
Mi padre nos dijo que no quería saber nunca más de mí, que no le llamáramos más, que no le escribiéramos más, que no intentáramos contactar más con él, porque no quiere volver a saber de nosotros.
Y mi madre... ay mi madre. Después de contactar con ella para decirle que estaba a su lado compartiendo el dolor de saber que había muerto la perrita que llevaba 13 años siendo su sombra, también recibí un "lo siento, pero no me escribas". Sé que mi madre nisiquiera entra en mi blog, aunque solo sea para ver fotos de Abril o saber que estamos bien. No lo hace. Y recientemente me he dado cuenta de que todo esto no lo voy a poder obviar nunca. He pasado todo este año pensando en que quizá las cosas se calmarían, pero un día depronto miré para atrás y descubrí que todo esto es más fuerte que yo, el dolor que me ha causado todo su desprecio es más grande de lo que en un principio parecía. Nunca pensé que todo esto pudiera ocurrir con una nieta de por medio, y eso es algo que no puedo disculpar, y menos aún cuando no hay ningún indicio de ello.
Ahora sí tengo motivos para pensar que soy un estorbo, que lo he sido siempre, y que ahora que por fin se han liberado de mi carga son realmente lo que siempre han querido ser. Yo me torturo, leo los blogs de mi madre y de mi cuñada y veo lo felices que se sienten en sus vidas, veo cómo mi padre aparece sonriente en las fotos agarrado a mi hermano, veo como mi madre escribe una entrada enumerando todas las felicitaciones de cumpleaños que ha recibido y no me incluye en ellas aunque sí la felicitara, y me siento como un ente, me siento como en esas películas en las que unos mafiosos rusos le roban la identidad al protagonista y depronto nadie le reconoce, como si nunca hubiera existido. Siento que yo estoy rota en esta situación, y que ellos nisiquiera se han dado cuenta de que ya no estoy.
Sé que mi cuñada, la culpable de la pelea con mi madre, lee mi blog e incluso alguna vez ha tenido la poca vergüenza de hacer algún comentario como si nada hubiera pasado, como si fuera una persona más. Y me rompe en pedazos. De verdad Dana, no husmees por aquí, porque cada vez que veo que alguien de Dublín ha visitado mi espacio mi corazón se resiente una vez más de saber que sabes de mí desde tu cómoda posición de Navidades con mi padre y llamadas cada dos o tres días de mi madre. Privilegio que solía tener yo también. Y sé que no me nombráis, sé que actuáis como si yo no existiera ni hubiera existido nunca, y me pregunto qué he hecho, qué es eso tan horrible que os he podido hacer a todos para recibir toda esta indiferencia, para que me pidáis que ni siquiera lo intente.


Estoy rota, porque me he dado cuenta de que nunca más voy a ser lo que era. Ahora soy consciente de que nunca más voy a poder miraros a la cara y olvidar todo esto. Nunca voy a poder perdonaros que no estéis a mi lado en los momentos tan terribles como el que estoy viviendo por algo que vosotros no sabéis, simplemente porque no os interesa. Nunca voy a poder omitir la sensación de estorbo que habéis creado en mí, la sensación de que lo único que aporto a vuestras vidas son problemas, y que estáis bien como estáis sin todos esos quebraderos de cabeza que yo os provocaba, consecuencia de lo sola que me dejasteis todos cuando yo era sólo una niña.
Ahora me doy cuenta de que tengo que pasar página, porque ya nunca más voy a ser parte de vuestra unidad. Alguien me robó a mi familia, y ahora veo que nadie me la va a devolver.

Ahora ya no es la pena de lo que pasó y el ansia de que un día suene el teléfono y oiga vuestra voz contra lo que tengo que luchar. Eso ya pasó. Ahora mi objetivo es luchar contra el dolor de una pérdida. Porque ya nunca voy a recuperar la familia que un día tuve. Ahora soy yo la que ha pasado página. Y nunca, nunca os voy a perdonar el dolor que me habéis causado.





Pero qué difícil es todo esto...