6 películas que he visto últimamente

The dead girl


Toni Collette, James Franco, Marcia Gay Harden, Giovanni Ribisi (*suspiro*), Josh Brolin... y ella, una de mis musas, Brittany Murphy: the dead girl. Una súper peli coral que me sorprendió muchísimo con un montón de estrellas a las que admiro. Y Giovanni, uno de mis maridos.







The company men



Para los que hemos pasado por lo mismo, ésta es una película increíble. Ben Affleck nunca ha sido santo de mi devoción, pero ¿qué es el cine si no restablecer constantemente tus juicios?. Ésta es la historia de un hombre cruzando límites, al igual que en algún momento hemos tenido que hacer todos nosotros, pequeños límites que pensabas que nunca cruzarías, hasta que depronto un día miras para atrás y piensas... Dios, no me conocía en absoluto. Una película real como pocas, cada pequeña anécdota me hacía sentir profundamente identificada, y eso es lo mejor que te puede pasar al ver una película. Súper veraz Ben Affleck, espectacularmente cercano Tommy Lee Jones, genial Kevin Costner, mega-potente Maria Bello (yo quiero ser ella), súper brutal Chris Cooper. Y exquisita Rosemarie DeWitt, la Rachel de La boda de Rachel: quédense con su nombre.








Agua para elefantes


Nada espectacular, pero visualmente deliciosa. Y el amor por los animales como tema protagonista. Y yo quiero un bobbed hair.







Midnight in Paris


Quién estuviera en París...














Sunshine Cleaning


Amy Adams se está acercando peligrosamente a mi podio, hogar de Susan, Julia y Natalie. Aunque por ahora sólo está en mi top ten después de La duda y Encantada (película que me sorprendió enormemente para bien). Sunshine Cleaning es la hermana pequeña de Little Miss Sunshine, pero con un humor más negro (aún). Una delicia de película, una delicia de Amy. Altamente recomendable.








Crazy heart

Jeff Bridges me provocó un ataque de ansiedad [sic] con un horrrrrrrrrrror de película en la que sólo éramos dos personas en el cine en la única vez en la historia de mi vida que me he salido a mitad de película. Desde entónces no le he podido ni ver, por mucho que Natalie recogiera su Globo de Oro diciendo "Jeff Bridges, I love you". Pero la historia de un cantante country, de un cantante country de verdad, no tipo Carrie Underwood o Leann Rimes, me interesaba demasiado, y sobrepasé el odio eterno que le juré en el pasado porque, una vez más, disfrutar del cine significa romper tus propias barreras. Además, me súper-encantan las películas en las que los actores cantan de verdad, porque alucino con la educación musical que hay en América. Igualito que Al otro lado de la cama, ya te lo digo. Me encantó Jeff Bridges, me súper-encantó Maggie Gyllenhaal (coma, claro) y me súper-mega-encantó Colin Farrel, sustituyendo su acento irlandés natal por un maravilloso y profundo acento americano sureño. Y esque yo soy muy de acentos, muy de country, muy del sur de América y muy de Colin.

La luz de mi vida

Abril está preciosa, es un hecho.

Ahora está en la edad en la que ya relaciona las cosas, le puedes dar órdenes sencillas y cuando las cumple se enorgullece mucho de sí misma, cada día aprende algo nuevo... está para comérsela. Es una niña con muchísimo sentido del humor, algo que me encanta, y ahora que llega el buen tiempo y podemos salir un poco más estamos disfrutando muchísimo de ella.





Y esque mi niña me hace la persona más feliz del mundo y no necesito nada más en la vida que estar con ella y con el amor de mi vida. Qué le voy a hacer si se me cae la baba con mis princesa...

Aprendiendo idiomas

Mi suegro es el típico abuelo abuelo, abuelo de los de tirarse a cuatro patas para hacer el león con su nieta, abuelo de los de te compro cromos a escondidas, abuelo de los de minietaeslamasguapalamaslistalamasgraciosadelmundo. Vamos, que estoy segura que le pides un Werters y te lo da.

Mi suegra es muy abuela también, pero es la práctica de los dos, el abuelo se tira al suelo, yo le cambio la caca, el abuelo hace el cucú tras, yo doy de comer a la cría.

Total, que llego a su casa a recoger a Abril. Mi suegro en el suelo haciendo una torre de Castellers con Pinipones, Abril flipando con su abuelo, la abuela limpiando biberones, cuencos de papillas, planchando el babero... esas cosas de abuelas. En la tele el tenis.

Nos sentamos a comer, y allá por la altura del segundo plato me doy cuenta de que está sonando un fuerte acento sureño estadounidense a mis espaldas:


Guachiguachi gua mai fren, ¡a guachi guachi! ¡o mai god, guachi guachi chu!

Miro hacia la tele y veo un western de esos antiguos rodados en Alcantarilla, provincia de Murcia, hablado en su idioma original.

Oooooohh no cowboy, sei gudbai, guachi guchi chu, ¡aimgona quil llu guachi guachi chu! ¡¡PUM PUM!!

Le digo a mis suegros: "¡anda, no me digas que os habéis animado a ver cine en versión original! pues eso está muy bien oye, porque vosotros que vais a La Manga así podéis hablar con algún guiri, que hoy en día vienen y se tiran diez años pero no aprenden ni papa de español oyes..."


Suegro y suegra se miran y suegro dice: "¡no, qué va!, si esque un día la Rosa Mari se sentó encima del mando y desde entonces sale así"

Yo: ¡Pero hombre Pepe, si tú eres un manitas, arréglalo!

Suegro: Ay, no sé, - coge el mando, se levanta las gafas y mira las teclas atentamente - si yo me leí el manual, pero esque no doy con ello

Suegra: ¡ahí estuvo, toda la tarde con el librito de instrucciones ése, y nada oye, que no sabe, que esque se hace el listillo pero luego esque no es nadie! ¡rucu rucu rucu rucu rucu!

Suegro: ¡Ay yo qué sé, díselo a la Rosa Mari, que fue la que le puso el trasero encima! ¡¡a ver si te sale a ti, ¿no?!!

Suegra: ¡No, si a mí me da igual, si yo me entero de lo mismo, yo me pongo ahí delante y a mí me entretiene!

Yo: ¡¡Pero hombre Pepe, si tú lo arreglas todo, se me ha caído un mito!!

Suegro: ¡¡Ay que yo qué se hombre, que esto es muy complicado y el manual está en muchos idiomas pero esque yo no encuentro esa parte!!


Toco una teclita, y de pronto el vaquero de la tele habla en español.


Suegro: ...

Yo: Ya está.

Suegro: ¡¡¡Bueno, pues ala, ya está, arreglado, dejadme en paz cagüenlamarhombreya!!!.


Siempre que voy a ver a mis suegros tengo un gran día.




Luego por la noche he ido a tirar una enorme bolsa de basura y el cabrito de mi contenedor se ha comido un cacho de la piel de mi mano. Aún así ha sido un buen día.

Un tema serio

En fin, voy a correr un tupido velo por encima de las dos entradas anteriores, a ver si la querida vecina se da cuenta de que en mi blog no es bienvenida.



Hoy escribo para contar un problema, un terrible problema. Es algo grave y no sé si tiene solución. Empezó como algo inofensivo, pero fue pasando el tiempo y ahora la situación se ha vuelto totalmente incontrolable. Mi hija tiene un problema y no sé cómo diablos tratarla. Mi hija es pienso-dependiente.

En cuanto me doy la vuelta y no está por el salón revoloteando como siempre sé perfectamente dónde encontrarla, sé que estará en la cocina sentada al lado del plato de la comida de las perras metiéndose bolitas de pienso en la boca(sólo las rojas, que parece que saben a fresa), a veces le he llegado a sacar hasta 5 bolitas rojas de una sola vez, vamos, que más que de niña tiene apariencia de hamster.

Probé a dejar la comida de los perros fuera en el garaje, pero no fue solución porque al final Juno no comía nada porque Reshma, como duerme en la calle, se lo zampaba todo sólo para que la otra no lo cogiera (Reshma es así). Además, tampoco cambiaron las cosas porque cuando íbamos a dar un paseo Abril se escapaba al plato mientras yo le ponía la correa a la loca.

Probamos a dejar la comida en lo alto y bajarla cuando Abril se iba a dormir, pero estamos en las mismas, Juno necesita seguir su propio ritmo, si la presionas, no come.

Total, que tengo que tener el plato de comida en el suelo de la cocina todo el día, como siempre, y corro el peligro a todas horas de que mi hija vaya a la cocina y de rienda suelta a su adicción.

Ese es mi nuevo gran problema, cada una de mis cachorras tiene sus paranoias y necesito cuadrar las de cada una para que no se solapen entre sí y me causen un grave dilema como éste, que reconozco que me preocupa profundamente, porque cuando estoy en casa tengo que estar como el Dioni, con un ojo puesto en cada una de ellas para que no me la líen.


Ser madre trabajadora, dueña de dos mascotas y ama de casa a la vez es lo más difícil que he hecho nunca.


Ayssss... cualquier día lo dejo todo y me voy a Méjico a triunfar como actriz de telenovelas...

Comentarios de Escoria Anónima

A la persona que se dedica a escribir estupideces en mi blog, comentarios ridículos y sin sentido, a decirme que soy una mala influencia para mi hija y que soy un problema para esta sociedad, a opinar que voy buscando camorra y que no hago más que pelearme con todo el mundo (¡pobrecitos!), a decirme que necesito terapia (¿¿¿¡¡¡!!!???), a esa persona que siempre escribe de manera anónima pero que no se corta un pelo en decirme que toda la culpa de lo que me pasa es mía porque soy problemática...

Gilipollez número 1

Gilipollez número 2

...a esa persona le pido que se meta en su propia vida y se dedique a opinar sobre ella, que me estoy hartando de la gente que me juzga sin tener ni idea de cómo es mi vida. Para empezar, NO me peleo con todo el mundo, creo que se te ha pasado leer unas cuantas entradas sobre la maravillosa relación que tengo con mi marido, lo bien que me llevo con mi familia política, las amigas tan increíbles que tengo o la buena relación que tengo con antiguos jefes y compañeros de trabajo. Eso solo para empezar. Lo segundo, yo de problemática no tengo nada, a ver si te enteras, si vuelves a leer las entradas en las que has metido tus narices, te darás cuenta de que ninguna de las personas con las que tengo problemas han sido unos santos conmigo, y me gustaría ver cómo hubieran reaccionado los demás ante ciertas cositas que me han ocurrido a mí. Para seguir, obviamente estás diciendo una gilipollez afirmando que no soy una persona con autocrítica, es la tontería más grande que he leído en mi vida, porque si me conocieras, algo que no haces, sabrías que hago constantemente análisis morales sobre mi propia conducta, y que precisamente soy lo que soy porque he luchado muchísimo por ser así y me ha costado mucho trabajo tener la personalidad que tengo, así que desde luego no voy a aceptar consejos de una imbécil (porque apuesto lo que sea a que eres una tía) que se cree que sabe algo de mí porque ha leído cuatro líneas.

Mi madre es una buena persona, es una persona maravillosa, para nada es "mala malísima", pero ella y yo hemos pasado por cosas que nadie sabe, cosas que aún no hemos superado, y creo que tengo derecho a estar una temporada de roces con ella, no creo que tú tengas que opinar de quién es la culpa.


Y para terminar, NO TE CONSIENTO que digas que no soy una buena influencia para mi hija o que mi hija se está criando un entorno negativo para ella, porque si no leyeras sólo lo que te interesa sabrías que me dejo la piel todos los días para que mi hija sea feliz y para educarla de una manera correcta, algo que obviamente consigo, mi casa es un entorno perfectamente positivo y mi marido y yo somos la mejor influencia para ella, no creo que pueda haber una influencia mejor para una niña que una pareja que se quiere, que se respeta, que comparte tareas y que disfruta compartiendo su vida con un ser que han creado ellos. Dime, querida extraña, ¿puedes decir tú lo mismo? ¿tienes tú un entorno igual que el mío para criar a tus hijos?.


Espero no volver a leer ni una sola línea tuya más, espero que no vuelvas a entrar en mi blog en tu puñetera vida, y mucho menos espero que vuelvas a juzgarme tan mal y de manera tan errónea, porque no me conoces en absoluto, dedícate a otro hobbie porque tu vida está realmente vacía si tu diversión es meterte en mi blog a criticarme, si tan mal te caigo y tan mal te parece que hago las cosas y tan problemática crees que soy, métete en blogs de cocina o de calceta, que te van a entretener mucho también, pero a mí déjame en paz, porque me parece a mí que la que necesita terapia eres tú.

Y si tan valiente eres para opinar tanto y tan sabia te crees, DA LA CARA, di quién eres y yo te doy mi email, mi teléfono o mi puta dirección de casa para contarte a ti personalmente unas cuantas cositas de mi vida y de mi familia que no están escritas en el blog, a ver si así dejas de decir gilipolleces de una puta vez y te enteras de por qué digo las cosas que digo. Te pasé la primera, pero no voy a permitir que te dediques a meterte en mi espacio, en mi casa virtual, a insultarme. No vuelvas a decir que soy problemática, porque es la gente como tú la que saca lo peor de mí.

Harrrrrrrrrta

El verano se acerca, y en mi comunidad florece la hostilidad. Poner un brezo más tupido en la parte que toca con nuestra casa para que no les veamos (o no vernos), intentar abusar de la pista de pádel cuando nosotros queremos jugar o coger corriendo al perro y a los niños cuando paseamos por la calle como si fuéramos delincuentes son sólo algunas de las dulces ideas que mis vecinos han tenido hasta el momento para hacernos la vida más difícil a los que no nos metemos con nadie.

Me estoy empezando a cansar de gente desalmada a la que sus vidas no les llenan en absoluto y lo único que proporciona un poco de sentido a sus existencias es controlar la vida de los demás, lo que hacen y no hacen, cuándo entran y cuándo salen, ver cómo tienen amueblada la casa, comprobar si tienen algún arreglo en su chalet para inmediatamente plagiarlo..., y me estoy cansando, me estoy cansando de ver como sus ojos se clavan en mi nuca cada vez que paso por delante de ellas, me estoy cansando de que griten más alto cuando estamos alrededor para que oigamos sus risas, me estoy cansando de que cada vez que pasan por delante de mi parcela miren hacia dentro para ver mi casa, me estoy cansando de que propongan normas estúpidas que nos perjudican sólo porque saben que sólo ellos son propietarios y los inquilinos no podemos votar, me estoy cansando de verlas sonreír y charlar alegremente con gente a la que despellejan a menudo y no poder decir nada por no meterme, me estoy cansando de oír "nos estamos callando, nos estamos callando y al final tendremos que saltar". Me estoy cansando de toda esta mierda.


Me pregunto qué es lo que habremos hecho nosotros que haya podido perjudicar a alguien de aquí, qué habré hecho yo para merecerme unas tías intentando fastidiarme cada vez que me ven, qué nos pueden reprochar a nosotros, que nunca hemos hecho daño a nadie. Me pregunto todo eso y mucho más.


Pero en fin, yo tengo la conciencia muy tranquila de que estoy haciendo las cosas bien, protegiéndome, y sobre todo, enseñándole a mi hija qué es lo correcto, porque ellas desde luego le están dando a sus hijos una lección cojonuda: "hijo, tú pon verde a tus amigos a sus espaldas sin cortarte un pelo, y si te pillan... ¡échale la culpa a ellos!".

Me avergüenzo de tener gente así a mi alrededor, me avergüenzo de que las mujeres caigan en esos rollos tan hipócritas porque luego la gente se siente con derecho a generalizar diciendo que las tías somos todas unas arpías, me avergüenza ver como esos niños, con esas lecciones aprendidas, el día de mañana irán al colegio con mi hija (algo que intentaré evitar a toda costa), me avergüenzo de haberles abierto las puertas de mi casa y de mi vida, pero después de todo, ¿qué iba a hacer yo?, a la cara todo eran risas y buen rollo.


Estoy harta de su mierda, harta.

Más fuerte que yo

Tengo que hacer una confesión al mundo, todos tenemos nuestros pequeños vicios escondidos, pero yo necesito sacar el mío al exterior, corro el riesgo de que todo el mundo me juzgue, pero no puedo soportarlo más, necesito sacarlo:


¡¡¡Siento un ardiente deseo de borrar las horribles pizarras que nos descubren el menú del día de muchos bares y restaurantes!!!


Sí, lo deseo locamente, abrir mucho mi mano y extenderla, con un movimiento rítmico y constante, contra una de esas horribles pizarras con cocinerito al lado, cuanto más grandes son y cuantas más cosas llevan escritas más me tiran y menor es mi control, ¡¡quiero borrar, borrar, borrar, borrar, borrar!!.

Pero la culpa no es mía, que alguien le diga a los hosteleros españoles que eso es prehistórico y que existen otros métodos publicitarios para sus baratos y sabrosos menús, no sé, hojitas imprimidas, luminosos, internet, folletos en los coches o buzones, teléfono, teledifusión, señales de humo, silbidos, coches de empresa con megáfono, un tío vestido de pollo en la puerta...

Algún día lo haré, iré al infierno pero lo haré, y miles de obreros entrarán en el bar sin tener ni idea de lo que van a comer hoy, y entonces tendrán que pedir la carta y tardarán mucho en decidirse, con lo que el bar se colapsará, el camarero no dará a basto y la gente se mosqueará porque tienen prisa por irse a currar y no les traen el segundo plato a tiempo, con lo que es probable que un 62.3% por ciento de los obreros del bar no vuelvan al día siguiente, el bar no tendrá los ingresos esperados y no tendrá dinero para modernizarlo, con lo que adiós a la idea de actualizar su manera de anunciar su menú. Pero aún así, aunque mi Pepito Grillo interior me machaque durante el resto de mi vida, antes de morir lo haré... ¡lo haré!.





Uf... ahora me siento mucho mejor...

Un semestre solitario

Este fin de semana mi padre ha estado visitando a mi hermano en Dublín. Lo sé porque de vez en cuando me meto en el blog de la mujer de mi hermano, algo que no debería hacer en absoluto, pero no puedo evitarlo, me guste o no son mi familia y me interesa saber cómo están. A ellos desde luego no les ocurre lo mismo conmigo porque en el mío no se meten nunca.

El caso es que hoy he visto las fotos de mi padre allí, tan feliz, pasándole la mano por el hombro a mi hermano, todos tan sonrientes, con su Guinness... y me ha dado un bajón de la muerte. Hace muchos meses que no me hablo con mi hermano y tampoco con mi madre. Con mi padre ya va casi un año. Y pesa, pesa mucho. Soy yo la que decidí que ya estaba bien, que estaba harta de que todo el mundo me echara la culpa a mí de todo y volcara sus frustraciones contra mí, pero estos meses han sido intensamente tristes para mí. No es que quiera ir de víctima, pero es así como me siento.

Hace poco tuve un ataque de tristeza y mi marido me propuso llamar él a mi padre para hablar con él e intentar mediar. Por supuesto él no cogió el teléfono, así que Mr. Rossi le llamó al trabajo para que no tuviera escapatoria y mi padre le dijo que no quería hablar con él, que no quería saber nada de nosotros, que no le volviera a llamar. No le deseo una respuesta así ni a mi peor enemigo.



A veces pienso en ellos, en toda mi familia, y me muero de pena de pensar que no voy a volver a pasar una Navidad con ellos, o un cumpleaños de Abril con ellos, o una simple tarde de sábado con ellos. Luego me paro a pensar en todo lo que me dijeron, en cuando mi madre entró en mi ducha gritándome que era una egoísta y que todo lo que tengo se lo debo a ella, en cuando mi cuñada no me quiso coger el teléfono, en cuando mi padre me dijo que toda la culpa era mía... y se me quita toda la pena, me hace acordarme de por qué estoy en esta situación y por qué les dije que no les quería en mi vida.
Pero les echo de menos, les echo terriblemente de menos. Y ver sus fotos de Navidad todos juntos y sonrientes y leer que estas Navidades han sido fantásticas rodeadas de todos sus seres queridos, o las fotos de mi padre en Dublín me rompen el corazón, por mucho que intento ser fría con todo este tema y vivir mi vida me producen una pena que no sé si voy a ser capaz de sobrellevar, porque al principio cuando pasó todo pensé que la herida iría cerrándose y lo iría llevando cada vez mejor y estando más tranquila, pero ha sido completamente al contrario, según ha ido pasando el tiempo he ido llevando un peso cada vez más grande y les he ido extrañando cada vez más. Echo de menos hablar con mi madre y contarle cómo está Abril, echo de menos mandarle fotos a mi padre y esperar a que me llamara en cuanto las viera para decirme que está preciosa, echo de menos el poder hablar tranquilamente con la mujer de mi hermano y contarle mis planes de futuro, y echo de menos sus vidas, que me cuenten sus cosas. Pero no hay vuelta atrás. Pase lo que pase mi relación con todos ellos nunca va a volver a ser la misma. De hecho dudo que después de todo lo que ha pasado pueda haber alguna relación en absoluto.


Y mientras tanto sólo me queda meterme en sus blogs respectivamente de vez en cuando y verles, ver cómo están, ver un poquito de sus vidas en el extranjero y comprobar que ellos, ninguno de ellos tiene el mismo sentimiento hacia mí que yo hacia ellos.


Por cierto, éstos son mi papá y mi hermano en Dublín. Felices.

Mi tesoro

Voy a dedicar toda mi vida a que mi niña nunca pierda su preciosa mirada:






Sabía que mi hija sería adorable, pero jamás imaginé que tal preciosidad pudiera ser mía. Mi hija es lo más bonito que he visto en mi vida.

Hoy

Hoy es el cumpleaños de mi papá.















Feliz cumpleaños papá.

Je suis l´art

Ayysssss..... hoy me siento con ganas ponerme una liga, un larguísimo collar de perlas y una pluma en el tocado. Siento que me apetece maquillarme los ojos muy negros, usar mucho colorete y cortarme el pelo a lo garçon. Me siento con ganas de fumar en boquilla y bailar charlestón con una copa de Chardonnay en la mano. Siento que tengo ganas de pasear por el Sena iluminado por las luces de Montmartre, y que algún caballero quiera bailar conmigo What is this thing called love de Cole Porter a sus orillas. Siento que quiero recorrer Notre-Dame en un Ford Model T conducido por algún señor con chistera. Hoy me siento musa de Dalí, de Picasso, de Fitzgerald, de Hemingway...






Ay, *suspiro*, hoy me siento taaan twenties.....











¿...o será que me he dejado enamorar por la nueva película de Woody Allen?

ZZZzzzZZZzzzZZZzzz...

Últimamente estoy durmiendo bastante regular. No sé si será por el calor que hace por las noches en mi cuarto, porque mi cabeza no puede dejar de dar vueltas en una de esas espirales que no te llevan a ningún sitio o porque simplemente todos tenemos épocas en las que estamos más desvelados. El caso es que últimamente cuando me meto en la cama me pego como una hora tarareando melodías en mi cabeza, rodando como una croqueta de un lado para otro y dándole codazos a Mr. Rossi* porque sus minúsculos y constantes ronquidos hacen que en lugar de codazos quiera sacar una de esas cachiporras marca Acme y dejarle plano como un papel. Pobrecito, con lo monos que me parecían sus ronquiditos cuando empezamos juntos...

El caso es que me quedo ahí dándole vueltas a todo lo que he hecho durante el día, a todo lo que haré al día siguiente, preguntándome qué he hecho yo para adoptar un perrito y resulte ser el anti-cristo..., y de tanto poner en funcionamiento la mente resulta que en lugar de relajarme me activo. Cuento ovejas pero se me acaban, miro al techo pero el reloj de proyección me pone todavía más nerviosa de ver las horas que son y yo pensando en qué voy a comer mañana, me abrazo a Mr. Rossi pero me da calor... todo esto mientras mis globos oculares van cogiendo la textura de un kiwi.

Al final me acabo durmiendo, pero por supuesto por la mañana cuando suena el despertador quiero morir, y durante el día cuando estoy delante del ordenador me duermo inconscientemente unos 25 minutos en intervalos de 41 segundos cada uno. Y ni soy persona ni soy nada, soy tan productiva como un ficus.

Eso sí, como viene siendo habitual en los últimos meses, me levanto sabiendo que mi cabeza se ha pasado la noche creando un intenso y profundo sueño que por las mañanas está muy nítido pero a lo largo del día se va diluyendo. Esta noche ha consistido en que yo y toda mi familia y amigos nos poníamos a limpiar a fondo mi buhardilla y aparecían bichos verdes por todos lados, y fíjate tú por dónde yo era la única a la que no le daban yuyu. Me pregunto qué significado tendrá semejante sueño, porque está clarísimo que es una metáfora, porque vamos, en la vida real sería más bien todo lo contrario. Aparte que de qué va a venir toda la peña a mi casa a limpiar mi buhardilla, ¿no?.

Pues sí, todos tenemos épocas en las que dormimos peor, supongo que la temporada de cambios que se me viene encima tiene mucho que ver, aunque en realidad yo siempre he vivido en una constante temporada de cambios, así que no es excusa para mi cerebro para que no me deje dormir en paz.

Bueno, al menos por la noche es el único momento de las 24 horas que dura el día y que estoy en casa en que no tengo que estar constantemente gritando "¡no, Reshma, NO!". Ahora que lo pienso, es agradable disfrutar de un poco de paz en mi hogar.








*Si quieren saber por qué le llamo Mr. Rossi, Googléen David Rossi y denle a Imágenes. La cosa está muy clara.

Yo de mayor quiero ser recepcionista

Esto es una representación de lo que hace mamá todos los días en su trabajo:










Si ya decía yo que esta niña había salido a su madre.....

Mi finde

Viernes: Cumple de Raquel



Cenita por sorpresa, bailes hasta las 3 de la mañana y muchas, muchas, muchas risas. Tengo los mejores amigos del mundo.


Sábado: Vueltecita por el centro comercial



Día de tranqui, paseíto, helado y de risas con mis amores. El sábado fue un día para dedicárselo a la princesa.


Domingo: Maratón Decathlon






10 kilómetros en bici por Arroyomolinos, una experiencia que yo nunca había vivido, y menos con mi retoño a cuestas. Fue una gran experiencia.




Feliz semana a todo el mundo.

Sorpresas del día a día

Éste ha sido el almuerzo de Reshma esta mañana:





No contenta con zamparse mi zapatilla de andar por casa y desayunarse un lápiz, me ha dejado la zapatilla mordida en mi almohada, algo que he interpretado como una amenaza muy a lo El Padrino.

Yo, como soy una persona muy equilibrada, cuando lo he visto he respirado hondo y he pensado "no pasa nada, podía haber sido peor", pero cuando he subido las escaleras y he percibido un profundo olor a pis de animal la he cogido del pescuezo y le he gritado "¡¡perro del demonio, no te quiero!!", lo cual sé que es lo que más le duele en el corazón.

Y esque mi perra hace mi vida mucho más difícil, yo me levanto por la mañana con toda mi buena energía, el sol entra por mi ventana, los pájaros cantan una alegre melodía, mi mente se abre ante el nuevo día que se me presenta... y la verdad, una gran mierda humeante en mitad de mi escalera perturba mi buen karma por lo menos un 70%, y con lo que a mí me ha costado llegar hasta aquí... (espiritualmente hablando, por supuesto). Yo me consuelo pensando que es un pequeño cachorro, y que algún día no muy lejano madurará y todo este desastre será mucho mejor, ella será una perra feliz y equilibrada y todo será más bonito.

Sólo espero que ese momento llegue pronto porque mi paciencia tiene un límite. El límite de mi marido ya lo alcanzó hace tiempo.





Mírala, ángelico....

Telecoñazo

La tele da asco.

No sé, cuando yo era pequeña las temporadas de las series eran como un curso escolar, cuando había vacaciones la serie hacía un parón, pero en temporada normal podías seguir tu serie de manera habitual, ¿a qué viene que las dos únicas series que veo hayan acabado su temporada hasta septiembre?, ¿y ahora que hago yo?, porque llevamos dando vueltas a los 50 canales que nos ofrece Imagenio más de una hora y aquí lo más interesante que hay es una película ochentera de Jean Claude Van Damme. Y eso que yo no soy de la opinión de que la tele es una caja tonta, creo que en la tele, cuando quieren, emiten cosas muy interesantes, pero desde luego en estos tiempos que corren no es lo que predomina.

Y yo, después de navegar durante una hora en la espiral de mi mando a distancia me hago varias preguntas:

- ¿Por qué la gente que se pudre de pasta es tan friki como para hacerse casas del tamaño del aeropuerto de Barajas con miles de salones, baños, terrazas y televisiones? ¡pero sí yo he llegado a la conclusión de que me sobra mi buhardilla porque nunca subo!

- ¿Pero por qué Belén Esteban sale todos los santos días y a todas horas en la tele?

- ¿Cómo es posible que un deporte tan canalla y de populacho como es el billar oficialmente sea algo serio, sobrio, silencioso, elitista y que tiene un pavo vestido de mayordomo que cada tres tiradas coge la bola y le saca brillo con sus guantes blancos y un pañito rojo?

- ¿Pero a quién leches puede interesarle ver "Gran Hermano, el reencuentro"?, vamos, la gente que sale en esos programas tiene una tara mental como un camión, pero la gente que lo ve como un barco.

- ¿Por qué mi marido cuando está en posesión del mando y ante la falta de algo realmente interesante depronto se transforma y resulta que le interesa el Eurosports?

- ¿Qué le he hecho yo a los de Imagenio para que incluyan en mi programación el canal Intereconomía?


Vamos, que después de tanto tiempo dando vueltas a todos los canales me ha entrado una desidia que creo que no voy ni a recoger la cena, me voy a dormir y espero no ahogarme en mi propia indolencia.







Buenas noches.

7 vidas en imágenes

Hace un par de años mis suegros cumplieron 40 años de casados. Luismi y yo quisimos hacer algo especial y nos pasamos meses y meses robándoles cajas de fotos a escondidas, escaneándolas, cuadrándolas con el tiempo, probando distintas canciones... en definitiva, currándonoslo muchísimo. Quedamos muy orgullosos del resultado, pero por motivos ajenos a nosotros no estábamos demasiado cercanos a ellos cuando se lo entregamos. Nos dijeron que era muy bonito y tal, pero definitivamente no fue la reacción que nosotros hubiéramos esperado. Pero no importa, nosotros estamos muy orgullosos de lo que hicimos, que es lo que importa.

Hoy día la familia ha aumentado mucho y hay muchos miembros que no aparecen en el vídeo (entre ellos yo, que no quise incluirme), pero aún así, creo que es un recuerdo bonito.

Nunca se lo he enseñado a nadie que no sea de la familia de Luismi o de la mía, así que hoy me apetecía publicarlo para que todo el mundo sepa que no soy tan torpe con los ordenadores como parezco. Es mi auto-regalo del día de la madre. Me regalo a mí misma la exposición de mi propio arte.

Espero que les guste tanto como a mí.