Necesito un abrazo

Este fin de semana ha sido un gran fin de semana. He cenado con mi mejor amiga y a su marido, he achuchado a mis sobrinos, he visto dos pelis muy buenas (aunque angustiosas ambas) que me han encantado, he dormido mucho mucho mucho, he disfrutado de mi enana y mi marido...


... sin embargo me siento cansada, terriblemente cansada y sin energías. Es como si día a día el desgaste fuera enorme, pero no consiguiera recuperar lo suficiente para sentirme renovada. Pero esque la cabeza no para de darme vueltas constantemente. Por las noches tengo sueños intensísimos, a veces angustiosos y otras simplemente muy vividos, pero me doy cuenta de que me levanto con la sensación de no haber descansado al cien por cien. Yo quiero soñar con nubes y mariposas y campos y flores. O encefalograma plano, como mi marido.

El caso es que de noche con mis movidas raras (hoy he sido tripulante en un barco al que atracaban, ¡ole!) y de día con mis movidas aún más raras, mis angustias y mis por qués. Por qué mi madre no me habla, por qué mi padre no me quiere, por qué mi cuñada quiere destruirme, por qué por qué por qué, y esque no consigo superarlo.


Se me hace tan duro pensar que no quieren saber nada de Abril, que no les importa cómo estamos, que nosotros estamos pasando por todo lo que estamos pasando y a nadie le importa, a todos les da igual, no quieren saberlo...


Sé que doy mucho la vara con este tema y que soy muy pesada, pero esque no consigo superarlo. Mi vida es maravillosa, y no es maravillosa por ciencia infusa, lo es porque yo lucho todos los días para que lo sea, disfruto de mi marido y mi hija a más no poder, de mis sobrinos, de los fines de semana y del día a día, pero no consigo superarlo, no consigo obviar el gran vacío que me crea el no tener a mi familia a mi lado, y lo peor es saber que es porque ellos no quieren. Y es como si mi cabeza no consiguiera descansar.


Supongo que sólo me hace falta tiempo, tiempo para pasar a la siguiente fase, que espero que sea la de aceptarlo, y tiempo para perdonar, aunque sea sólo en mi cabeza pero perdonar de una vez y descansar la rueda de hamster ésta que tengo por cerebro.


En fin, espero que estas entradas tan sórdidas acaben pronto y me sienta mejor en un corto plazo de tiempo, pero hoy por hoy necesito un abrazo, un graaan abrazo...