30 cosas que me sacan de quicio

- Que me molesten y/o me hablen cuando tengo puestos mis cascos para luego no hablarme de seguido.

- Los imbéciles que te vienen dando las luces desde 500 metros más atrás para que te quites de en medio y les dejes saltarse la velocidad y ponernos en peligro a todos tranquilamente. No me quito porque no me sale de las narices idiota, que tú quieras ir a 200 no es mi problema, a ver si esque nos tenemos que ir apartando todo Madrid para que pases tú.

- Los que tienen un perro peligroso y agresivo y te dicen que te van a denunciar porque tu perro está alterando a su perro.

- La gente escandalosa que todo lo tiene que hablar a gritos. Qué poca clase hay en mi vecindad por favor...

- Los babosos salidos que se creen que te pones cachonda con sus piropos. Pasan por tu lado y dicen "madre mía, ¡madre mía! ¡MADRE MÍA!...", y si no les haces ni puñetero caso siguen diciéndolo cada vez más alto según te vas alejando, no vaya ser que no les hayas oído, "¡¡MADRE MÍA!! ¡¡¡MAAADRE MÍA!!!...". Qué asssssssco...

- Cuando mi perra no me hace ni caso cuando la llamo. La mataría...

- Los médicos a los que se la sudan tus preocupaciones, "bueno, verá, esque yo querría quedarme embarazada y me preguntaba..." "¡¡anda anda anda, déjate de embarazos!! ¡¡con lo joven que eres y ya con embarazos, pues no tienes tiempo tú para tener hijos ni nada...!!".

- Que me salpiquen cuando estoy en la piscina, sea a propósito o no. Si no es a propósito, leches, tírate con más cuidadito ¿no?, y si es a propósito... ¿por qué no te vas a molestar a tu padre?, nunca he entendido esa ley no escrita de que si alguien está en la piscina obligatoriamente hay que salpicarle o tirarle al agua justo cuando más seco y agustito está, ¿acaso no tenemos ya cierta edad como para respetar que alguien quiera estar tranquilamente en su toalla?, pues no, siempre tiene que venir un idiota a intentar cogerte por los aires y tirarte al agua en contra de tu voluntad o en su defecto a calarte enterita. Y me pone de los nerrrrviossss....

- Que Telecinco haya convertido el único canal interesante que había en una mierda. Y ahora nos quitan El Hormiguero para sustituirlo por una estupidez presentada por el retrasado del profesor de Fama, el idiota ése de "¡amazing!". Me parece el colmo. Hasta Callejeros se ha vuelto mega-vulgar.

- La gente malqueda sin ningún sentido del compromiso.

- El idiota de mi cartero que deja constantemente cartas de otras calles en nuestros buzones. Y ya van dos certificados que no me llegan...

- No poder decir en las entrevistas de trabajo que tengo una hija porque sé que van a desestimarme inmedatamente.

- La gente que te mira por encima del hombro porque sus hijos se lo pasan pipa en la piscina y la tuya llora como una descosida. Seguro que tu hijo será ingeniero en la NASA y la mía será una fracasada sólo porque tu hijo no monta pollos y la mía sí, pedazo de lista...

- Encontrar algo en Ebay súper barato y que me encanta y que ese vendedor no haga envíos a España.

- Que la gente me diga "¡te has quemado!". ¿Ah sí? no lo sabía.

- Bikini negro, gafas Rayban y túnica psicodélica de manga larga. Las mujeres clones que ni se plantean no serlo.

- Llevar los platos a la cocina, guardar a las perras, poner el teléfono fijo en su cargador, cerrar la puerta del jardín, apagar las luces, subir al baño, quitarme las lentillas, echarme mis cremas, quitarme las horquillas, meterme en la cama, echarme crema en las manos, tomarme mis vitaminas, beber agua, apagar la luz y... ¡mierda, me he dejado el móvil en el salón!.

- I-tunes.

- "¡¡Qué dices tía!! ¿¿ves el reality de Alaska y Mario Vaquerizo??". Y tú ves Supervivientes con Tony Genil y Sonia Monroy, señor lumbreras.

- Gente que pone mensajes en clave en el Facebook y cuando les preguntan a qué viene en sus comentarios no digan de qué va el tema. "Día triste :(", "¡Bien, por fin!".

- Oír a mis vecinos tener sexo, roncar y chillar a sus hijos. Y que me oigan a mí, me imagino.

- "Perdona, me puedes traer una talla más de esta falda?", "no, si no hay fuera esque no queda".

- Los blogs abandonados.

- Que en Cosmética de El Corte Inglés nunca haya ninguna tía en su puesto. Y cuando vienen tienen una cara de pérfidas que flipas, ¡pero si llevas dos horas tomándote un café y mamoneando por ahí chica!.

- Que me traten de ladrona y tener que prensar mis bolsas para entrar en los centros comerciales. Contrata un sistema de cámaras de seguridad y déjame en paz.

- Las recepcionistas o telefonistas inútiles. El mal servicio al cliente en general que se da en este país.

- "¡Tú esque eres muy yankee me parece a mí!". Pues sí, y tú muy bollullo.

- Mancharme de gasolina. ¡Arrrggg!.

- Tener que estar constantemente espantando moscas, mosquitos y otros insectos voladores mientras como.

- La gente que no sabe vivir de otra manera más que a base de pasta. Mucho zoo, muchos manguitos caros, mucha clase de natación desde los 6 meses y mucha toalla de playa con su nombre, pero jamás llevan a sus hijos a dar una vuelta a un parque o a montar en autobús por la ciudad.